Библиотека
Все, что вы хотели знать о магии, эзотерике и психологии


Библиотека школы Магии и Эзотерики «Ключ» включает в себя полезные для изучения материалы. Каждому, кто интересуется магией, волшебством, эзотерикой и как это все влияет на нас, нашу жизнь, наших близких — найдется много интересного и полезного материала для изучения. Магия — это непростая наука, но ей можно обучиться — стоит лишь сильно захотеть этого. Тем не менее, даже если вы не собираетесь посвящать много времени профессиональному обучению науке магии — вы можете познакомиться с азами, которые обязательно и не раз помогут вам в жизни в сложных жизненных ситуациях. Будет полезно с практической точки зрения даже самым заядлым скептикам.

Фид на материалы из библиотеки мага

Читать материалы из нашей библиотеки вы также можете не заходя на сайт — через ридер новостей. Фид на материалы из нашей библиотеки: http://www.sedova-dar.ru/biblioteka/posts.xml (просто скопируйте данную ссылку в ваш ридер).




ОБ ЭЗОТЕРИКЕ

Отправлено 20 июн. 2017 г., 2:37 пользователем Татьяна Седова   [ обновлено 26 июн. 2017 г., 15:29 ]

Термин «Эзотерика» на сегодняшний день очень распространен, если не сказать популярен. Это слово мы слышим в эфире радио и телепередач, видим на обложках огромного количества книг… Но что же на самом деле означает этот термин и существует ли школа эзотерики?

О эзотерике
Как гласит энциклопедия, Эзотерика – философское учение, которое может быть доступно исключительно узкому кругу лиц. Эти адепты обладают некими тайными знаниями, которые могут быть переданы лишь «подготовленным» людям. Точная дата появления такого древнего понятия как эзотерика – неизвестна. Но на сегодняшний день, эзотерика стала доступнее и обрела более широкое толкование, объединив в себе различные учения о самопознании человека, о его внутреннем духовном развитие и потенциале.

Духовное развитие, самопознание, использование мира тонких материй, духовные практики и магические ритуалы, открытие чакр и использование энергии окружающего мира – курсы эзотерики открывают основные принципы перед людьми, которые стремятся управлять своей судьбой. Найти свой истинный путь, научиться следовать по нему, открыть в себе новые возможности – существует много течений и направлений эзотерики, но всех их объединяет одно – лишь духовное развитие человека приведет к мировой гармонии. Как сделать так,чтобы все желания исполнялись, а мечты сбывались? Как сохранить свое здоровье? Как притянуть удачу? Существует ли магия в реальном мире? И можно ли использовать ритуалы древних шаманов в современной жизни. Ответы на эти и другие вопросы знают преподаватели нашей школы Магии и Эзотерики «Ключ». Вот уже более 12 лет они углубленно изучают различные направления эзотерики обучение которой мы предлагаем всем желающим. Большой опыт и высокий профессионализм – древние знания прошли сквозь века, чтобы это наследие не было потеряно, а вновь и вновь открывалось перед людьми. Наша школа создана для людей, которые не стоят на месте, а всегда находятся в поиске. Они имеют активную жизненную позицию и стремятся самостоятельно управлять своей судьбой. Мы всегда рады встретить вас и поделиться нашими знаниями!

Татьяна В. Седова,
руководитель школы Магии и Эзотерики «Ключ»

О ПАРАПСИХОЛОГИИ

Отправлено 20 июн. 2017 г., 2:20 пользователем Татьяна Седова   [ обновлено 26 июн. 2017 г., 15:27 ]

Парапсихология - это дисциплина, изучающая сверхъестественные способности человека (магические, экстрасенсорные, биоэнергетические и т.п.). На сегодняшний день такой термин, как обучение парапсихологии, получает все большее распространение. Парапсихологи – люди, которые стремятся познать природу возникновения этих способностей и научиться ими управлять. Другими словами, парапсихология изучает взаимодействие человека с окружающим его миром, которое не вписывается в общепринятые понятия и догмы.

Введение в парапсихологию

Школа "Ключ" – это место, где специалисты и преподаватели ежедневно сталкиваются с проявлениями мира тонких материй, и открывают его перед своими учениками. Нетрадиционные методы восприятия окружающего мира позволяют существенно менять жизнь. Как же это происходит? Изменение энергетических импульсов, работа с чакрами, осуществление магических ритуалов – специальные методики позволяют научиться управлять силами, окружающими каждого человека. Глубокая работа с подсознанием – ориентирована, прежде всего, на изменение внутреннего мира ученика, который стремится избавиться от груза проблем, найти свое истинное предназначение в жизни и следовать по пути развития и совершенствования, значительного улучшения качества его жизни.

Школа магии и эзотерики «Ключ» предлагает всем желающим пройти курсы обучения. Диагностика биополя, биоэнергетическое целительство, работа с чакрами, обучение работе с картами Таро, практическая магия, создание талисманов и амулетов, и многое другое – наши специалисты обладают колоссальными знаниями, которыми они с удовольствием делятся со своими учениками.

Мы приглашаем всех желающих - вместе с нами погрузиться в этот удивительный мир обучения парапсихологии и безграничных возможностей. Мы не останавливаемся исключительно на теоретических знаниях, а большую часть времени проводим за практическими занятиями. Более того, каждый ученик, закончивший нашу школу и ставший истинным магом, всегда может рассчитывать на нашу помощь и в дальнейшем на пути его совершенствования. Настоящая магия и волшебство – действительно существует. И вы сами можете в этом убедиться, став нашим учеником.

Татьяна В. Седова,
руководитель школы Магии и Эзотерики «Ключ»

АСТРАЛЬНЫЕ ПОМОЩНИКИ

Отправлено 19 июн. 2017 г., 23:18 пользователем Татьяна Седова   [ обновлено 26 июн. 2017 г., 15:24 ]

Каждый человек имеет, по крайней мере, одного астрального помощника (или наставника), постоянно пребывающего на внешних краях его ауры.

Астральные существа

Существа, не воплощающиеся в тело, имеют на астральном плане множество обязаннос­тей и задач, которые им надлежит завершить. Одно или несколько таких существ могут время от времени или же все время выступать в качестве вашего духовного советчика. Вы можете быть крайне удивлены, узнав, что постоянно находитесь в его обществе, потому что большинство людей никогда сознательно не общаются со своими духами-наставниками. В основном такое общение происходит на астральном плане, когда человек спит. Иногда люди беседуют сами с собой мысленно, обсуждают свои проблемы, решения и т. д. Если вы замечаете, что тоже так делаете, вы можете считать это разговором со своим «внутренним голосом» (голосом высшего существа), а не с голосом вашего ума. Но это может оказаться и вашим наставником, от которого вы получаете пророческую информацию. Мы часто слышим, как люди говорят о том, что имеют ангела-хранителя или кого-то, кто наблюдает за ними. Люди чувствуют присутствие своих наставников.

Астральные помощники

Когда вы приняли решение воплотиться и родились, это явилось благоприятным событием в психической среде. Существа, которые были вашими друзьями на астральном плане, или те, с кем вы были дружны в прошлых жизнях, присутствовали при этом событии. На этом собрании духов, происходящем в больничной палате, находятся несколько духов, которые остаются подле вас, чтобы убедиться, что вы находитесь в добром здравии, что вы хорошо ориентируетесь на физическом плане и т. п. Они выступают в роли ваших спутников и советчиков. Однако если карма сулит вам заболеть в младенческом возрасте, ваши наставники не вмешиваются в ваши планы. Вышесказанное в равной мере относится и ко всей остальной жизни.

Как установить контакт с наставником

Когда вы становитесь старше, больше наставников входит в вашу сферу. Взрослые люди имеют в среднем от пяти до шести наставников. Часто один из таких наставников является главным, а остальные отвечают только за какой-то конкретный аспект. Например, один наставник может быть связан с вашей работой и карьерой, другой — со здоровьем, третий — с духовным развитием, четвертый — с сексуальными отношениями и т. д. По мере того как вы изменяетесь, и изменяются ваши потребности, одни наставники приходят, а другие уходят. Если вы приступаете к какому-то новому, важному и трудному заданию, вы можете взять наставника специально на это время. Другие наставники могут оставаться с вами, помогая во всех остальных ситуациях.

Мы хотим предложить вам несколько упражнений установления контакта со своими наставниками. Важно еще раз напомнить, что ваши наставники находятся здесь для того, чтобы помочь вам, а не для того, чтобы изменить вашу жизнь.

В действительности астральные помощники не имеют ни стойкого образа, ни пола, ни национальности. Поэтому при установлении контакта вы можете увидеть их и в человеческом обличье, и в виде энергетических субстанций, и в образе животных или птиц.

Если наставник предпочитает избрать человеческий облик, значит, он желает представиться вам таким, каким он был в одной из своих наиболее удачных жизней, или же таким, с которым вам удобнее всего вступить в контакт.

  1. Сядьте на минуту в позу медиума, а затем сложите ладони. Это образует замкнутую цепь энергии.
  2. Сформулируйте в уме обращение к одному из своих наставников с просьбой появиться перед вами.
  3. Разомкните руки, положите их на колени ладонями вверх, и позвольте своим впечатлениям приходить к вам. Вы можете увидеть образ человека, энергетические сгустки, или цвет. Или же вы можете ничего не увидеть, но можете узнать, как выглядит ваш наставник, или же услышать внутри себя голос, описывающий его.
  4. Спросите у своего наставника имя. Вы сможете услышать его, или увидеть на своем ментальном экране, или же просто узнать его.
  5. Спросите своего наставника, какие цели он выполняет в отношении вас, или какова его конкретная сфера.
  6. Поблагодарите его, попрощайтесь и выйдите из транса.

Вы можете повторять эту процедуру столько раз, сколько захотите. Вы можете также попросить разрешения увидеть своего наставника, мысленно произнеся: «Я хотел бы увидеть своего наставника, занимающегося моим здоровьем» и т. п.

Нижеследующее упражнение предназначено для получения специальной информации и советов от наставников.

Как правильно попросить совета

  1. Сядьте в позе медиума, сложив вместе руки. Сфор­мулируйте в уме вопрос. Освободите свой ум и сконцентрируйте на своем вопросе все внимание.
  2. Разомкните руки, положив их на колени, ладонями вверх, и примите ответ. Вы можете услышать его, узнать, увидеть написанным на ментальном экране.
  3. Поблагодарите своих наставников, попрощайтесь с ними и выйдете из транса. Сделайте свое тело реальным.

Для того чтобы вступить в контакт с наставниками других людей, пользуйтесь теми же методами, что и при установлении контакта со своими наставниками, как это описывалось в двух предыдущих упражнениях.

Успехов!

Татьяна В. Седова,
руководитель школы Магии и Эзотерики «Ключ»

ПЯТНИЦА, 13-Е

Отправлено 19 июн. 2017 г., 20:35 пользователем Татьяна Седова   [ обновлено 26 июн. 2017 г., 15:21 ]

Боитесь? Уже приготовились защищаться? А напрасно!

Как известно, каждая медаль имеет две стороны. Неужели вы всерьез полагаете, что Светлые силы спокойно отдают этот день во власть «темных», и спокойно наблюдают за всем этим безобразием? Мол, пусть оппозиция пошалит, а мы устранимся; связываться неохота? Всеобщее заблуждение.

Пятница, 13-е

Действительно, этот день богат на события, так как по своей сути является одним из самых сильных энергетических дней. И в этот день как никогда действует правило: если чего-то бояться, то оно непременно произойдет! Но точно также, если чего-то очень сильно пожелать, то энергетика этого дня поможет осуществлению даже самого смелого желания! Нужно лишь знать, что для этого следует предпринять, когда и как…

Итак, первое правило – никакой защиты в этот день, ибо вы отгораживаетесь и от той силы, что реально может помочь. Конечно, кто-то возразит, мол, в этот день считается, что вся нечисть слетается на шабаш. А даже если и так? Вы-то какое имеете к этому отношение?

Второе: встать в этот день необходимо на 30-40 минут раньше, чем обычно. И за это время вам нужно успеть приготовить так называемое «волшебное зелье»:

  • В отвар зверобоя добавить десертную ложку меда, и на кончике ложки – порошок имбиря.

Над снадобьем необходимо прочитать следующее:

«К Светлым взываю, Светлым поклоняюсь, на Светлых уповаю, а на себя – рассчитываю».

И, загадав желание, выпиваете снадобье горячим за 13 минут до того времени, когда вы обычно встаете. Этим ритуалом вы сознательно приобщаете себя в этот день к так называемому «лагерю Светлых».

Завершаете этот день тем же ритуалом, выпивая снадобье за 13 минут до того, как лечь в постель.

Не упустите момент, ведь подобных дней, а, следовательно, и шансов, в году не так уж и много! И пусть всё сбудется! Удачи!

Татьяна В. Седова,
руководитель школы Магии и Эзотерики «Ключ»

НЕВЕСТКИ И СВЕКРОВИ

Отправлено 19 июн. 2017 г., 20:08 пользователем Татьяна Седова   [ обновлено 26 июн. 2017 г., 15:20 ]

«В раю пустуют два кресла: одно — для хорошей свекрови, а второе — для хорошей невестки», — гласит восточная поговорка.

После свадьбы вместе с любимым в нашу жизнь входит и его семья. И не секрет, что сложнее всего наладить отношения с матерью мужа. Большое везение, если тебе досталась мудрая, добрая, понимающая свекровь. Но это, увы, редкость. Как правило, свекровь периодически вмешивается в ваши дела, пытается поставить вашу жизнь под свой неусыпный контроль, вмешивается в процесс воспитания детей. И совсем не важно, вместе вы живете, или врозь. И в том, и в другом случае проблем в отношениях между невесткой и свекровью бывает предостаточно.

Невестки и свекрови

Одна из причин напряженных отношений – элементарная ревность. Ведь обе женщины любят одного мужчину! И отсюда вытекает главное правило создания гармоничных отношений со свекровью – надо дать ей понять, что с вашим приходом в его жизнь она не теряет своего сына. Легче всего привлечь ее на свою сторону – на деле доказывать свою искреннюю любовь к ее сыну. Идеальный вариант, построить ваши взаимоотношения таким образом, чтобы женщина поняла: у нее, помимо сына, появилась еще и дочь.

Проникнетесь хоть немного добрыми чувствами по отношению к этой женщине. Ведь благодаря ей вы получили своего любимого мужчину, именно она родила его и вырастила. И вам понравилось! И если вы дадите понять своей свекрови, что она преподнесла вам царский подарок, то это заставит ее гордиться своим великодушием. Как после этого не испытывать теплые чувства по отношению к вам?

Во все времена при возникновении конфликтов встает вопрос: кто виноват, и что делать? Что касается первой части вопроса – ответ однозначным быть не может. Каждая ситуация индивидуальна. А вот «что делать»… Для наглядности приведу отрывки из историй моих пациенток.

«…Еще перед свадьбой моя будущая свекровь всем своим видом демонстрировала, как я не подхожу ее сыну! А уж когда поженились, я в ее глазах превратилась в какого-то монстра! И стираю я плохо, и глажу неправильно, про мою стряпню вообще говорить не стоит, и капризная я, и невнимательная. Всего и не перечислить. Послушать ее со стороны, так у меня вообще нет ни одного достоинства, одни сплошные недостатки! Ума не приложу, что делать…».

Знакомая многим ситуация. Увы. Не думайте, что вы несчастное исключение, ведь с подобной критикой со стороны родителей мужа сталкиваются практически все. Конечно, проще всего добиться расположения свекра. Да, собственно, и добиваться не нужно! Он и так, как правило, расположен к невестке дружелюбно. Поэтому, начнем со свекрови. Что же делать, как расположить эту женщину к себе, и, вместо вражды и взаимных обвинений, создать в семье атмосферу тепла и уюта?

В первую очередь постарайтесь принять тот факт, что основная работа по налаживанию добрых отношений все-таки ляжет именно на ваши плечи. Ведь люди старшего поколения в подавляющем большинстве консервативны.

Итак, основные правила

Постарайтесь как можно чаще спрашивать совета у свекрови, даже если на этот момент не очень-то в нем и нуждаетесь. Тем самым вы дадите ей понять, насколько ценно для вас ее мнение. В конце концов, у свекрови возникнет ощущение, что она нужна не только своему сыну, но и вам.

Вам приятно получать подарки? Конечно же «да». Тогда не забывайте о том, что ваша свекровь – тоже женщина, и даже маленькие пустячки помогут вам скорее добиться ее расположения. Делайте это не демонстративно, а как можно более естественно. «Вот увидела в магазине эту прелестную чашечку и решила вам купить!».И опять про женщину… Что порой нас радует больше, чем подарки? Правильно, комплименты! Но не переборщите. Ваша свекровь пока еще всё время настороже, и фальшь почувствует сразу.

«…Когда мы с мужем ругаемся, свекровь всегда встает на его защиту, даже если виноват именно он! Стоит мне только сделать ему замечание, как она тут же обижается, как будто я нанесла ей личное оскорбление, и может потом подолгу со мной не разговаривать. Я что, не имею права на то, чтобы указать на недостатки своего мужа?!».

Еще одна распространенная ошибка. Если уж ругаетесь, или «воспитываете» мужа, то делайте это не в присутствии свекрови. Подобное поведение действительно воспринимается ею как личное оскорбление. Ведь тем самым вы даете понять, что ваша свекровь ничего не смыслит в вопросах воспитания, и все те годы, и все те силы, что она отдала своему сыну, потрачены впустую. А в том случае, если она за что-то отчитывает вашего мужа и своего нашкодившего сыночка, старайтесь скрыться с глаз долой! Ни в коем случае не поддерживайте ее, иначе это обернется против вас вдвойне. Мать вспылила, поругала и забыла, а вот ваши слова врежутся ей в память, и спустя какое-то время она вам их припомнит! И муж будет чувствовать свое унижение: ведь его, такого сильного мужчину, отругали, как мальчишку, в вашем присутствии. При этом, как ни парадоксально, злость он будет испытывать не по отношению к матери (ситуация-то с детства привычная!), а к вам, как к свидетелю его унижений.

«…Я поссорилась со своими родителями, и поплакалась свекрови. Я ей душу открыла, о наболевшем рассказала, пожаловалась. Думала, она меня поддержит, ведь мои родители в той ситуации были не правы! Но после этого разговора я почувствовала, как в наших и так-то непростых отношениях со свекровью вообще настал ледниковый период. Вот и доверяй после этого!».

Немудрено… Никогда не обсуждайте со свекровью своих родителей. Ведь если вы способны нелестно высказываться в отношении своих близких, то что тогда говорите другим про нее?! Именно так и подумает ваша свекровь.

«…Мы с мужем поругались из-за свекрови. Всё ей не так! Всем недовольна! Сколько можно? И когда она меня в очередной раз чем-то стала попрекать, я не выдержала и сорвалась. Поскандалили мы с ней. А муж, вместо того, чтобы защитить меня – кинулся защищать свою мамочку! Мол, я должна ее уважать и не хамить! А меня ему не жалко?».

Совсем неплохо, что при возникшей конфликтной ситуации ваш муж защищает свою мать. Гораздо печальнее было бы осознавать, что пожилая мама ему безразлична, - ведь это может означать, что в дальнейшем и по отношению к вам он может проявить черствость, граничащую с жестокостью. Проявите уважение хотя бы к ее возрасту и жизненному опыту. Даже если свекровь не во всем права, не усугубляйте ситуацию своими высказываниями.

Однако, если мать вашего мужа является человеком конфликтным не только по вашему мнению, но и по мнению окружающих, постарайтесь «не нарываться», не провоцируйте скандалы. Но если вы понимаете, что ее негативное отношение касается только вас, то, право, стоит задуматься о его причинах. Осознав, почему свекровь ведет себя по отношению к вам так неприязненно, вы найдете тем самым ключик к решению этой проблемы, и поймете, что надо сделать, чтобы изменить ситуацию.

А еще следует принять во внимание и тот факт, что женщина, вырастившая и воспитавшая сына, плохо понимает психологию молодой женщины. И совсем неважно, что она сама когда-то такой была… Идеальный вариант и свекрови, и тещи – это женщина, воспитавшая и сына, и дочь. Но не всем везет, как говорится…

А теперь небольшая «инструкция» для свекровей

Проявите такт и терпение, не раздражайтесь понапрасну из-за бытовых мелочей, не унижайте невестку излишним недоверием, и отнеситесь с пониманием к ее кажущимся недостаткам. Необходимо помнить, что это выбор вашего сына, и это говорит о том, что в этой женщине его все устраивает. Если вам кажется, что молодая невестка недостаточно расторопная хозяйка, - просто помогите ей освоиться в новой роли. Откройте свои секреты, которые вы успели накопить за прожитые годы. И пусть это будут не директивные указания, и не упреки с вашей стороны, а простые, дружеские, мудрые, однако - ненавязчивые советы. Ведь кто, как не вы, лучше всех знаете характер и привычки вашего сына.

Не следует забывать и о том, что вы на своей территории, и молодая женщина, пришедшая в ваш дом, вынуждена «играть» по вашим правилам, соблюдать давно заведенный вами порядок. Психологически - очень тяжело жить по чужим законам, подстраиваясь постоянно под чужие интересы. И лишь от вас зависит, будет ли молодой семье эмоционально комфортно и уютно в вашем доме.

Воспринимайте невестку такой, какая она есть. Не забывайте, что это другое поколение. И ваши вкусы совсем необязательно должны быть одинаковыми. В конце концов, она воспитывалась в другой семье, где наверняка и другие традиции, и, возможно, другие ценности.

Не следует оценивать невестку лишь с той точки зрения, а достаточно ли она хорошая прислуга для вашего сына. Такая позиция вряд ли поможет вам сблизиться.

Еще одна распространенная ошибка, когда свекровь изо всех сил старается с первых дней воспринимать невестку, как родную дочь. Пока вы еще совсем чужие люди, и необходимо время, чтобы почувствовать к ней уж если не любовь, то привязанность. Достаточно будет того, что вы будете относиться к молодой женщине с участием и пониманием. Тогда спокойствие вашей семье обеспечено.

Не стоит при возникших разногласиях жаловаться на невестку своему сыну. Это не способ разрешения конфликта. Спросите себя, чего, собственно, вы хотите добиться от невестки, и (а это главное!) – соответствуют ли ваши желания – желаниям вашего сына. Ведь на самом деле все ваши поступки продиктованы стремлением сделать сына счастливым. А если он уже счастлив? Помните, что лучшее – враг хорошего!

И напоследок хотелось бы дать совет для всех

Лучший способ достичь гармонии – относиться ко всему происходящему с юмором! Помните, что конфронтация не решит ваших проблем, а лишь усугубит их. Выплескивайте свой негатив не на тех, кто рядом, а разряжайтесь лучше в бассейне, или тренажерном зале. Учитесь договариваться! Недаром говорится, что худой мир – лучше доброй ссоры!

И жизнь в гармонии окажется для вас вполне достижимой!

Татьяна В. Седова,
руководитель школы Магии и Эзотерики «Ключ»

КАК ПРОСТИТЬ ОБИДУ

Отправлено 19 июн. 2017 г., 19:53 пользователем Татьяна Седова   [ обновлено 26 июн. 2017 г., 15:16 ]

Простить обидчика… Как порой невыносимо трудно это сделать. А не проще ли научиться не обижаться?

Только не подумайте, что речь пойдет о неком «вселенском всепрощении», или о позиции «ударили по правой – подставь левую». Это философия раба. И лично мне она чужда. Хотя и «око за око…», признаться, тоже малоэффективно. Это уже жизненные принципы агрессора. Именно эти роли (раб и агрессор) выходят на первый план и вступают во взаимодействие при конфликтных ситуациях. В жизни нам то и дело приходится играть то роль жертвы, то роль нападающего. Роль жертвы - самопораженческая роль. Жертвы — в одиночестве, поскольку распространяют вокруг себя чувство вины и неизбежно переходят в роль обвинителя и преследователя. Жертвы отталкивают от себя близких и притягивают к себе обидчиков. Мученики создают те ситуации, которых боятся - ситуации отвержения, утраты любви, социальной изоляции.

Как простить обиду, обидчика

В жизни каждого бывали случаи, когда нас обманывали, предавали, унижали или оскорбляли. Именно в этот момент происходит «проблемный вихрь», то есть сама ситуация. Тут же возникают различные деструктивные переживания: страх, обида, гнев… Эти эмоции нарастают и захлестывают нас с головой. Наше услужливое Эго нашептывает: «не унижайся!», и мы с готовностью «проглатываем» обиду и поселяем в своем сердце невыраженный гнев. Днями и ночами он подтачивает нас изнутри, и мы теряем связь со своей душой. И человек, лишенный такой связи, в глазах окружающих становится непривлекательным. Не остается в душе места свету и любви, в ней поселилась обида. Происходит сужение сознания, зацикленность на своей проблеме.

Так что произошло? Вы дали вовлечь себя в ситуацию и превратились в жертву. А участь жертвы – страдания, со всеми вытекающими последствиями. Вы продолжаете жить в этой роли, постоянно притягивая к себе схожие ситуации. И получается замкнутый круг.

Своим способом отреагирования, а именно обидой, вы показали свою зависимость от чужого мнения, которое никак не вписывается в ваше представление о себе. По сути, обидевшись, вы негласно принимаете и примеряете на себя то, что вам пытаются навязать. Так не принимайте того, что вам не годно! Есть человек, и есть его субъективное мнение, собственное представление о ком-то или о чем-то, и только от вас зависит, соглашаться с этим, или нет; принимать или не стоит.

Когда какой-то человек оскорбил Будду, тот сказал: «Сын мой, если кто-либо откажется принять подарок, кому он тогда принадлежит?» «Тому, кто дарит», — ответил этот человек. — Так вот, — продолжал Будда, — я отказываюсь принять твои оскорбительные слова».

К нашему счастью, имеется немало средств и способов реагирования, чтоб не стать жертвой и отразить нападки обидчика, не уронив при этом собственного достоинства. А отреагировать просто необходимо! Только, конечно, не примитивным «сам дурак», а «строго по-научному», с позиции самодостаточной личности.

  • Идеальным вариантом является проработка на духовном уровне. Редко, если не сказать практически никогда, случаются совсем уж незаслуженные обиды. Раз эта ситуация произошла именно с вами, - значит, вы её чем-то привлекли, заслужили. Постарайтесь понять, почему с вами так поступили, что в вас не в порядке, даже на уровне мыслей, ожиданий, не говоря уже о поступках. Подумайте, но не с позиции оскорбленного Эго, а отстраненно, в чем вы виноваты, и прежде всего перед собой, что с вами произошло подобное. Абстрагируйтесь от ситуации, и взгляните на нее глазами стороннего наблюдателя, а значит честно и непредвзято.
  • Как и чем можно обезоружить агрессора, чтобы не стать жертвой? Ответной агрессией вы ничего хорошего не добьетесь, а лишь усугубите ситуацию, и к душевной боли может добавиться ещё и боль физическая. Вместо роли жертвы, которую вам навязывает обидчик, войдите на некоторое время в роль Родителя (а это всегда позиция «сверху») и пожалейте «убогого», ведь он не ведает, что творит. Что с него взять? Даже если это проделать мысленно, эффект скажется незамедлительно. Как правило, людям не свойственно обижаться на тех, кто ниже их по интеллектуальному развитию, либо по социальному положению, либо по каким ещё причинам. И в самом деле, не придет же вам в голову обижаться на комара за то, что он вас, подлец, укусил. Прихлопнули, и дальше пошли. Пожалев агрессора, вы его таким образом тоже «прихлопнете», да так, что вряд ли у него когда-либо еще появится желание с вами связываться.
  • Запомните простую истину: тот, кто наводит критику на других, - сам «болен» именно этим. Скажем, если вдруг какая-то женщина публично пытается вас унизить, пройдясь по вашей внешности с далеко нелестной оценкой, то знайте, больной темой этой дамы, которую она тщательно скрывает даже от себя, является именно внешность. Помните, «у кого чего болит, тот про то и говорит»? В подобных ситуациях безотказно срабатывает ваша прямота. Но не попадайте в ловушку, пытаясь раскритиковать обидчика в ответ. Помните, критику наводят не на объект, а на поведение! Снимите отрицательный заряд, например, таким вопросом: «Тебе зачем-то очень нужно меня обидеть?» или вежливо так: «Объясни, пожалуйста, поподробнее, что ты имела в виду, а то я хочу понять, правильно ли я тебя поняла?» Нетипичным реагированием мы вызываем замешательство «в стане врага».
  • Частенько мы обижаемся на незаслуженно грубое отношение к себе. А ведь обида, вполне возможно, предназначена не лично вам. Например, продавщица вам надерзила, но не потому, что вы лично ей так не понравились, просто у неё, возможно, личное горе, ей изменил любимый. Просто попытайтесь понять, как вариант предположив нечто подобное, и мысленно посочувствуйте ей. Счастливый человек хамить не будет, он всех готов любить, и всем улыбаться, потому, что ему хорошо, и он хочет своей радостью поделиться со всем миром.
  • Отличное оружие против агрессии – это чувство юмора! С помощью остроумного ответа возможно справиться практически с любым обидчиком. Если в ответ на оскорбительную критику вы попросту рассмеетесь – считайте, победа за вами.
  • Всегда помните, что зачастую задача обидчика – принизить вас, унизить в собственных глазах и в глазах окружающих. Их собственные проблемы не дают им покоя, поэтому естественное желание этих людей – опустить вас до своего уровня: «Пусть ему тоже будет плохо!» Обида может быть и бессознательной. Нанесение обиды идет от гордости, желающей унизить человека, от мстительности, злобы. Обижают люди и от алчности, зависти, тщеславия, эгоизма и - просто от душевной нечуткости и нравственной невнимательности. Не поддавайтесь на провокацию, и не возражайте в ответ на обидные выпады в ваш адрес. Соглашайтесь буквально со всем. Это тоже вызывает у агрессоров шок, ведь вы опять поступаете не так, как от вас ожидали, не даете желанной для обидчика реакции. И, как следствие, ваш обидчик опять «в луже»! Знайте, обидное замечание сильно настолько, насколько вы сами наделяете его силой.
  • И последний совет. Проигнорируйте всё сказанное в ваш адрес. Дайте понять, что вы всё услышали, но вступать в полемику не намерены. Продемонстрируйте, что всё сказанное наводит на вас жуткую скуку, можно даже слегка зевнуть, и отвернуться. Не давайте шансов обидчику самоутвердиться за ваш счет. Ну не принимаете вы сегодня оскорбления, и всё тут! Не обращая на них внимания, вы снимете напряжение, укрепите ваши отношения с окружающими и сделаете свою жизнь более радостной.

Татьяна В. Седова,
руководитель школы Магии и Эзотерики «Ключ»

ИГРОВАЯ ЗАВИСИМОСТЬ (ГЕМБЛИНГ) И ЛУДОМАНИЯ

Отправлено 19 июн. 2017 г., 18:50 пользователем Татьяна Седова   [ обновлено 26 июн. 2017 г., 15:13 ]

Какое красивое слово гемблинг, не правда ли? И какая страшная правда за ним стоит: ИГРОВАЯ ЗАВИСИМОСТЬ. Эту патологическую склонность к азартным играм уже называют «чумой 21 века». Во Всемирной организации здравоохранения при ООН этот вид зависимости получил статус психического заболевания под ещё одним названием - «лудомания». По данным НИИ Психиатрии, в последнее время число обращений «игроманов» чаще, чем пациентов с наркотической зависимостью! По статистике, приблизительно 8 – 10% взрослого населения крупных городов страдает игровой зависимостью.

Игровая зависимость (гемблинг) и лудомания

Пристраститься к игре (будь то казино, игровые автоматы или компьютерные игры) можно буквально за несколько недель, а были случаи, - что и дней! При чем, этой зависимости «покорны» буквально все возраста, от подростков – до стариков. Проигрываются зарплаты и пенсии, квартиры и особняки, собственный бизнес и целые состояния. Но самое страшное, что, как и любое тяжелое заболевание, лудомания приводит к смерти. Я не говорю сейчас о самоубийстве, хотя это вполне закономерный, и, увы, отнюдь не редкий итог. Весной 2005 года газеты писали о трагическом случае в Екатеринбурге: десятилетний мальчик скончался от инсульта, просидев свыше 10 часов за компьютером. “Мы были шокированы степенью поражения мозга ребенка, - скажет потом врач детской больницы. - Мальчику стало плохо, закружилась голова, но он продолжал играть. Подросток умирал, но не мог оторваться от компьютера...”.

Сама по себе игра не может стать причиной инсульта, но многочасовое общение с компьютером провоцирует обострение любых заболеваний. Так как любая азартная игра проходит в условиях стресса, то страдает сердечно-сосудистая система, «слетает» иммунитет, ухудшается зрение. Например, бесконечное мелькание картинок перед глазами может спровоцировать эпилептический припадок, если у человека имеется предрасположенность к эпилепсии.

Стать игроманом может практически каждый, но к группе риска относятся студенты, таксисты, менеджеры крупного звена, коммерсанты. «Засосать» в это болото может и тех, кто находится в состоянии острого горя при потере близких, в состоянии депрессии при кризисных ситуациях. У многих из тех, кто попал в эту рабскую зависимость, в роду можно обнаружить азартных игроков. То есть, прослеживается и генетическая предрасположенность.

Симптомы игровой зависимости

Диагноз «патологический игрок» можно поставить, если обнаружены хотя бы четыре из девяти приведенных ниже признаков:

  1. Частое участие в игре и добывание денег для игры.
  2. Частое участие в игре на большие суммы денег в течение более длительного времени, чем игрок намеревался ранее.
  3. Потребность увеличить размер или частоту ставок, чтобы достигнуть желаемого возбуждения.
  4. Беспокойство или раздражительность, если игра срывается.
  5. Повторная потеря денег в игре и взятие их взаймы «до завтра», чтобы отыграть потерю («охота за выигрышем»).
  6. Неоднократные попытки уменьшить или прекратить участие в игре.
  7. Учащение игры в ситуациях, когда грозит необходимость выполнить свои профессиональные и социальные обязанности.
  8. Принесение в жертву каких-либо важных мероприятий ради игры.
  9. Продолжение игры, несмотря на неспособность заплатить растущие долги, или несмотря на другие важные проблемы, которые будут возникать из-за игры.

Что же характерно для «патологических игроков»? Это:

  1. Потеря контроля над собой и невозможность вовремя остановиться.
  2. Снижение критики.
  3. Игра носит характер навязчивого действия.
  4. Хроническое ощущение некой перманентной пустоты внутри себя, чувство дискомфорта, которое зависимый человек преодолевает при помощи игры.
  5. Все зависимые личности объединены инфантилизмом, склонностью к фантазированию. Мечты им заменяют реальность.
  6. Мистический образ мышления: свято верят в приметы, ритуалы, предчувствия, и придают всему этому огромное значение.

У всех патологических игроков обнаруживается вера в четыре мифа: 1) его ждет огромный выигрыш; 2) неудачники – другие, но не я; 3) вера в справедливое возмездие: «даже если я проиграл, то обязательно отыграюсь; 4) после выигрыша наступит райская жизнь, это обещают приметы и приближают ритуалы.

Формирование игровой зависимости

Как правило, зависимое поведение формируется в детстве.

Первая ситуация: родители подвергают ребенка мощному прессу запретов, а малышу хочется играть. Под воздействием запретов потребность в игре будет вытеснена в бессознательное, чтобы в дальнейшем, при соответствующих ситуациях во взрослом периоде, проявиться «во всей красе». А пока малыш, чтобы получить желаемое, ноет, топает ножками, орёт, как оглашенный, и в результате такого агрессивного поведения добивается своего. Ну, а если не срабатывает, то ребенок ищет выход из создавшегося положения, и… находит: он начинает действовать исподтишка, чтобы «объегорить» своих родителей. Формируется определенный стереотип: если открыто говорить о своих потребностях – запретят, накажут. И в результате сформирована пассивно-агрессивная личность. В дальнейшем по жизни во всех ситуациях человек применяет именно эту модель поведения. Например, побороться с игровым автоматом («Ну, я сейчас тебя сделаю! Всё равно будет по моему!»), или «обхитрить» рулетку… Люди с такой моделью поведения лживы, изворотливы; кивают вам в знак согласия, но сами себе на уме: «обхитрю».

Памятка родителям: чтобы избежать такого положения, постарайтесь помимо слова «нельзя» привнести в свой лексикон и слово «можно», в том числе в сочетании с «надо». Говорите ребенку чаще о том, что ему следует делать, вместо того, что не следует. Но если всё же приходится что-либо запрещать, то сразу же должна звучать фраза, предлагающая малышу альтернативу. Например: «Не рисуй на обоях. Вот тебе красивый альбом, рисуй в нем».

Рассмотрим вторую ситуацию. Родителям некогда, или не хочется заниматься ребёнком. Причем, такая ситуация характерна не только для неблагополучных семей. Малыш, в ответ на просьбу поиграть с ним, слышит: «Отстань, не до тебя! Займись этим сам!» Но в том то и дело, что «сам» - это пока ещё непонятно «как»… Не умеет он ещё «сам», потому что не научили, потому, что маленький…

И в результате, при повторяющихся сходных ситуациях, будет накапливаться «эффект незавершенности». Во взрослой жизни это чревато тем, что человек не будет понимать, когда завершить процесс. И рулетка «затягивает», и игровой автомат – «засасывает»…

Эх! Если бы в детстве им дали наиграться без этих необоснованных запретов! Если бы мамы и папы на предложение малыша «давай поиграем» отвечали бы «конечно, родной!»… Если бы, если бы…

То, что зависимые личности «застряли» в детском возрасте, и, по сути своей, инфантильны, учли и при создании соответствующего антуража в залах казино, и при создании автоматов, рулетки и т.д. Заметно, что активное участие в разработке проекта игорного бизнеса принимали отнюдь не бесталанные психологи! Задача - через наведение транса вернуть человека в детское состояние. Давайте с вами проследим, как это происходит.

Вы спускаетесь по ступеням вниз (включается состояние возрастной регрессии). Входите в полуосвещенный, обитый красным и темным бархатом узкий зал (состояние внутриутробного опыта). Освещенные столы и автоматы в темном помещении служат неким маячком, который притягивает, манит, как большая разноцветная игрушка в детстве. Ни в одном из казино (и в зале игровых автоматов тоже) вы никогда не встретите часов. Их отсутствие вызывает инфантильное состояние «вне времени». Разноцветные жетоны – тоже из разряда «детских заманух». С вами играют «по полной программе»! Специально нанятые, хорошо одетые люди и бесплатная раздача напитков (кстати, сочетание алкоголя и азартных игр – вообще имеет убойную силу!) создают иллюзию роскошной жизни. Вам внушают: «Вот каким может быть социальный успех!».

Теперь обратим внимание на игровой автомат. Помимо мелькающих разноцветных картинок, вы постоянно фиксируете взор на прорези, когда опускаете монеты. А прорезь у автомата – как раз на уровне глаз! Взят на вооружение один из приемов наведения транса.

Всё, вы попались, дальше с вами ничего и делать не надо, процесс запущен. И начинаются фазы игрового цикла:

Первая«фаза автоматических фантазий». Человек проигрался, денег больше нет, и он вынужден на время прекратить игровую деятельность. На этой фазе начинается самообвинение («Я – ничтожество!»), самоупреки, ощущение собственной слабости и никчемности. Но уже через 1-3 дня возникает желание отыграться, все чаще возникает мысль «отомстить» автомату или казино.

И чем дальше от момента проигрыша, тем сильнее вторая «фаза нарастания игрового напряжения». Конфликты с окружающими, недовольство всем и всеми, «патологический игрок» начинает свое напряжение «заедать» и/или «запивать». Резко повышается сексуальное влечение. Но суррогатный способ замещения не помогает, и все мысли – об игре. И наступает третья «фаза принятия решения играть». Наш игрок лихорадочно планирует верный способ отыграться, «сделать их всех!» Наступает напряженная борьба мотивов: с одной стороны – гнёт вины, а с другой – возбуждение, предвкушение выигрыша. И вот чувство вины побеждает, и наступает четвертая «фаза отмены ранее принятого решения». Человек спокойно проходит мимо игровых автоматов, либо казино, думая про себя: «Какой же я был дурак, что играл!» На этой фазе налаживаются отношения в семье, стабилизируются дела на работе, и, как следствие, появляются деньги, и!...

Настает, увы, пятая «фаза реализации ранее принятого решения». То есть – срыв. Порочный круг замкнулся, и далее следует опять – первая фаза…

Не очень-то веселую картинку я вам нарисовала, не так ли? Добавлю уж до полноты ещё один «ужастик»: полностью излечиваются от игровой зависимости примерно 3% (в остальных случаях добиваются стойкой ремиссии), и лечение длится как правило не один месяц, а то и не один год. И помочь таким людям может ТОЛЬКО квалифицированный психиатр или психотерапевт! Больно осознавать, что есть ещё «люди», жаждущие разбогатеть на чужой беде, и пестрят газеты и журналы объявлениями от «бабок», «магов» и «целителей», «гарантирующих» 100% избавления от игровой зависимости. Пользуясь случаем, очень хочется предостеречь: если в вашей семье случилась такая беда – не тратьте драгоценное время, бегите к врачу, пусть не пугает вас слово «психиатр» и «психотерапевт». Может, ещё не всё потеряно, может, ещё можно помочь, если уж не вылечить, то добиться стойкой ремиссии!

Профилактические меры и рекомендации по избавлению от игровой зависимости (гемблинга)

А существуют ли профилактические меры? Можно ли эту беду предотвратить? Конечно! Постарайтесь придерживаться следующих рекомендаций:

  1. Решите заранее, сколько денег и времени для игры вы себе выделяете. Установите лимит.
  2. Играйте, осознавая, что вы скорее проиграете, чем выиграете, поэтому играйте на такую суму, которую вы можете позволить себе потерять.
  3. Не играйте в азартные игры, когда вам скучно, вы устали, взволнованны, или сердиты.
  4. Расценивайте азартную игру как развлечение, а не как источник дохода.
  5. Если вам достался хороший выигрыш – радуйтесь! Но напомните себе, что, вероятно, это больше никогда не повторится.
  6. Регулярно записывайте, сколько времени и денег вы потратили на игру.
  7. Воспринимайте вашу семью и друзей серьезно. Если они обеспокоены вашей игрой, то, возможно, они видят что-то, чего вы не замечаете.
  8. Играйте только на собственные деньги. Не одалживайте.
  9. Осознайте, что в большинстве видов азартных игр вы не имеете влияния на ход игры, - результат случаен.
  10. Во время игры прерывайтесь: пройдитесь, поешьте, выйдите на улицу, чтобы голова прояснилась.
  11. Сохраняйте ясность мышления во время игры – ограничивайте потребление алкоголя.
  12. Идите играть вместе с тем, у кого нет проблем с азартными играми.
  13. Не усугубляйте положение – не пытайтесь отыграть проигрыши.
  14. Не берите с собой много денег, кредитные карточки.
  15. Не используйте игру как способ избежать негативных чувств или ситуаций.
  16. Если вы озабочены своим пристрастием к азартной игре, поговорите с тем, кому вы доверяете.

И ещё несколько рекомендаций. Помните, что алкоголь, наркотики и азартные игры – звенья одной цепи. Иммунитетом может стать чувство меры и чувство ответственности. Разнообразьте свою жизнь интересными увлечениями. Ищите радость в естественном: в дружеском общении, в любви, во всех реалиях нашей многогранной жизни. Ведь столько ещё неизведанного и непознанного! Найти выход можно из любой ситуации. Главное – этого захотеть!

Татьяна В. Седова,
руководитель школы Магии и Эзотерики «Ключ»

ЗАВИСТЬ

Отправлено 19 июн. 2017 г., 18:23 пользователем Татьяна Седова   [ обновлено 26 июн. 2017 г., 15:10 ]

«Когда я упал на самое дно, — снизу постучали…»

Вас мучает чувство зависти, и от этого вы испытываете досаду на себя? Вы с горечью и сожалением периодически ловите себя на мысли о зависти? Вам неприятно осознавать себя завидующим? Тогда эта статья – для вас. Для тех, кто не желает мириться с этим опустошающим и разрушающим душу чувством.

Зависть, причина зависти, жизнь без зависти

Я не намерена пересказывать вновь то, о чем говорится практически во всех публикациях на эту тему: мол, есть зависть «черная» и «белая», конструктивная и деструктивная. Напротив, на сей счет у меня особое мнение, несколько отличающееся от общепринятого (да простят меня коллеги!).

Мне хотелось бы рассказать вам о причинах зависти, как и когда она формируется, и, главное, научить вас некоторым техникам, позволяющим освободиться от этой зависимости. Да-да, не удивляйтесь, именно «зависимости», ведь «зависть» — это потерявшее буковку «Е» слово «зависЕть».

Причины зависти

Все мы без исключения проживаем свою жизнь по определенным жизненным сценариям, где «ведущими» являются, увы, наши комплексы. Именно они определяют и наше поведение, и способы отреагирования на ту или иную ситуацию.

Комплексы формируются в бессознательном под воздействием многих факторов, среди которых одно из первых мест занимают родительские директивы. Мы не будем касаться здесь всех директив, а рассмотрим лишь те, которые имеют непосредственное отношение к формированию чувства зависти.

Итак, первая директива «Не будь собой!». Представьте ситуацию, в которой «мудрая» мама говорит малышу: «Посмотри, какой Митя (Маня, Ваня…) послушный (аккуратный, внимательный и т.п.). Бери с него пример!» Сознание ребенка не обладает способностью критического восприятия, и малыш распознает прямую директиву: «Ты – плохой. Митя – хороший. Не будь собой. Будь как он». Естественно, для малыша это травмирующая ситуация, ведь он пока ещё «центр Вселенной», где есть любящая и любимая мама. И тут вдруг мама дает ему понять, что она его больше не любит? Что есть, оказывается, какой-то Митя, и мама сейчас любит именно его? Что же делать, как вернуть мамину любовь? А очень просто: стать таким, как Митя! Итак, первый травматический опыт получен, в бессознательном формируется некий очаг (матрица памяти), где и «записано» это событие. Через короткий промежуток времени, по законам жанра советской педагогики, мама вновь ставит в пример малышу кого-то ещё, и ещё… И схожие события «впечатываются» в эту матрицу на закрепление первичного опыта. Только теперь в ней находится уже не одно событие, а сгущение схожих по эмоциональному заряду фактов. Всё, формирование комплекса успешно завершено! Теперь на протяжении жизни человек будет притягивать схожие ситуации и по событиям, и по эмоциям, чтобы постоянно подтверждать травматический опыт. У человека сохраняется детский паттерн реагирования на подобные ситуации (обида, зависть и т.п.).

Растет конфликт между сознательным и бессознательным. Всё больше энергии расходуется не на созидание, а на поддержание защитных границ этой матрицы. Поэтому и не мудрено, что на приеме человек жалуется на то, что «за что ни возьмусь, ничего не получается!».

А ведь стоило маме почитать умные книги по психологии развития, и подобное сравнение малыша могло быть единичным. А не подкрепляемая в дальнейшем эмоция - в комплекс не вырастает!

Задача психотерапии — в осознанном изменении поведения. Существует множество разнообразных подходов, техник и методов, используемых как в тренинговых группах, так и на индивидуальном приеме. Вот одно из упражнений. Назовем его условно:

«Сердце»

  1. Сядьте в удобное кресло, расслабьтесь. Несколько минут (2-3 вполне достаточно) подышите глубоким, связным дыханием, т.е. без пауз между вдохом-выдохом и выдохом-вдохом. Вдох идет мощный, а выдох произвольный и без усилий. При этом придерживайтесь правила: если вдох идет через нос, то и выдох должен происходить через нос.
  2. Закрыв глаза, положите правую руку на область сердца. Услышьте своё сердце. Если услышать не удается, значит в данный момент вы не в ладу со своими чувствами. Продолжайте слушать.
  3. Почувствуйте в своем сердце любовь. Проникнитесь этим чувством. Пусть любовь заполнит вас изнутри своим светом. Побудьте какое-то время в этом блаженном состоянии.
  4. Представьте того, кому вы завидуете, своим ребенком. Или можно представить, как этот человек спасает вас от смертельной опасности, или что-то ещё. Подключите свое воображение. Почувствуйте любовь и благодарность к нему. Только не говорите сейчас, читая эти строки, что это невозможно, т.к. вы его (её) ненавидите. Возможно. Просто позвольте себе немного побыть ребенком и окунуться в мир фантазий, где стираются границы между реальностью и миром грез; где переплетается и прошлое, и будущее, а фантазии приближаются к нам на расстояние вытянутой руки…
  5. Мысленно положите руку на середину груди этого человека, на область сердца. Передайте ему свою любовь, мысленно обращаясь к нему: «Я дарю тебе свою любовь. Я наполняю тебя любовью. Прими». (Главным моментом при этом будет не то, как и что вы скажете, а что вы при этом будете испытывать. Эмоции должны быть светлыми и искренними. В противном случае – прекращайте выполнение упражнения).
  6. Оставайтесь в этом минут пятнадцать. В это же время – мысленно поговорите с этим человеком, попросите у него совета. Расскажите ему о том, что, может быть, открылось вам только сейчас.

При выполнении этого упражнения возникают различные эмоциональные состояния и реакции. Приведу пример из собственного опыта работы с тренинговыми группами. (Все примеры публикуются с согласия участников тренинга).

Лера Т. Постоянное чувство зависти к более успешной в бизнесе и «вообще по жизни», знакомой женщине. Болезненное осознавание, что «ей всё легко даётся, а я, сколько ни бьюсь, всё время у неё в «хвосте».

Во время выполнения упражнения вдруг расплакалась (вообще-то, довольно типичная реакция). При обсуждении результатов с группой, рассказала: «Я вдруг поняла, что та, которой я страшно завидовала, очень похожа на мою подружку из детства. Как будто это она и есть, только взрослая очень. Мне всегда Соньку в пример ставили. Она и правда была очень умненькой, это я уже поняла, когда повзрослела. Соня погибла, когда ей было всего восемь лет… И я во время медитации вдруг осознала, что эта женщина на моём пути – как некий посланник детства. Типа, какая Соня могла бы стать… И она будто говорит мне: «Я показываю тебе, как можно многого добиться, а ты меня не слышишь, или не хочешь понять». А я продолжала тупо завидовать, и действительно не понимала, что это прошлое преподносит мне уроки».

«Конструктивная»??? Ну-ну…

По моему глубокому убеждению, - не бывает зависть конструктивной. Зависть всё равно остается завистью, как ее ни перекрашивай, и какие благозвучные имена ей ни давай. Всё одно из той же матрицы. Всё одно – засасывает в своё болото. Попробуйте углубиться в себя в момент так называемой «белой» зависти, попытайтесь идентифицировать на тот момент свои мысли и эмоции. Догадываетесь, что вы там обнаружите? Ничего нового, или отличного от другого вида зависти вы там не найдете. Просто в этот момент человек старается оправдаться и перед людьми, и, главное, перед собой за вдруг возникшую эмоцию зависти. Стыдно ему за себя. Не жалуют завистников люди. Ну, положим, себя и других вы, может, и обманете, но вот бессознательное таких уловок не признает. И опять, получается, вы растрачиваете энергию на поддержание границ вашей матрицы. Вот вам ещё один яркий пример, только уже «конструктивной» зависти.

Игорь Л., бизнесмен. Да, зависть вызывала у него «охотничий азарт», «здоровую» конкуренцию. «Догнать и перегнать!» было его девизом на протяжении многих лет. Вот только чувство удовлетворения от достигнутого не приходило. Некогда было ни оценивать свои достижения, ни, тем более, радоваться за себя. Как только И. поднимался на очередную ступеньку по социальной лестнице, так тотчас находился кто-то ещё более удачливый, и ещё выше по положению, чем он сам. И опять досада, обида и разочарование. И опять бешеная гонка «догнать-перегнать»! Вполне естественно, что парень, попросту говоря, в конечном итоге «надорвался». И вот что он рассказал после выполнения упражнения «сердце»:

«Когда я начал мысленно беседовать со своим конкурентом, он, улыбнувшись, просто показал мне на портрет президента, и сказал: «Чего уж мелочиться, начни уж сразу ему завидовать». И тут мне стало так смешно! А ЖИТЬ-ТО КОГДА?! И сразу вторая мысль «а ведь в окружении Ходорковского тоже много завистников было…».

Действительно глубоко, ничего не скажешь…

Здесь прослеживается та же установка, только со сменой знака. Если в первом случае «не будь собой! Будь как Соня», то в случае с И. – «не будь собой! Посмотри, какой совершенный ребенок. Ты должен быть лучше, чем…» Формируется идея перфекционизма, невротического стремления к совершенству.

Вот вам и «конструктивная» зависть. На самом деле, то, что подразумевают под понятием «зависть – как двигатель прогресса», на самом деле никакого отношения к зависти не имеет. Вполне естественное и адекватное чувство восхищения одной здоровой личности успехами и достижениями других. Без всяких невротических реакций. Человек ориентирован на личностный рост, и зависть тут абсолютно ни при чем. Девиз такого человека «Я – такой, какой я есть, и это здорово! Ты – другой, и я уважаю и восхищаюсь тобой. И это тоже – здорово! И когда у меня возникнет потребность, и мне это будет необходимо, я тоже это сделаю».

Ещё один девиз «созидательных завистников» звучит так: «Я хочу, чтобы мне все завидовали!»

Здесь пролеживается прямая связь с комплексом неполноценности. Такой человек живет с внутренней установкой: «На самом деле, я – полное ничтожество. Меня не за что уважать. Я ничего из себя не представляю. Но вот если у меня будет дача, кляча и бензовоз с газонокосилкой, тогда все поймут, чего я стою! Я всем докажу, что я вам не барахло какое-нибудь!»

Для таких людей самым важным является внешняя атрибутика, антураж. Они живут «напоказ», пытаясь скрыть за мишурой своё неприглядное Я.

И стоит такой человек ровно столько, во сколько себя оценивает. Примерно, как две газонокосилки с бензовозом…

Ещё одна разрушительная директива – «не будь успешным!». И формируется она не только «благодаря» родителям, но и под воздействием социальных запретов. Вспомните мифы общественного сознания, существовавшие до недавнего времени, и «аукающиеся» до сих пор: «быть богатым – стыдно», «все должны быть равны», «деньги – это грязь и зло!» и т.п. С одной стороны – социум, с другой – родители в одну дуду.

Особенности мышления людей с такой мощной установкой: «…у меня всё равно ничего не получится; за что бы я ни взялся – ничего толком не удаётся; что бы я ни задумал – всё выходит с точностью до наоборот» и так далее, в том же «оптимистическом» ключе. Один из способов работы с подобной проблемой, это упражнение «прикосновение к прошлому опыту»:

Вспомните, что из вашего опыта вызывает у вас чувство радости и позволяет гордиться собой? Что можно считать успехом в вашей жизни? Здесь речь может идти о чем угодно: кто-то гордится созданием собственного бизнеса, а кто-то вырастил редкой красоты кактус. Приветствуется всё.

На тренинге это упражнение проводится в группе с применением обратной связи, и надолго заряжает положительной энергией, и позволяет повысить самооценку.

Жизнь без зависти?

«Это нереально», — скажете вы, и будете абсолютно правы! Это спонтанно возникающая эмоция нет-нет, да и выскочит. Заметьте, пока это только эмоция, как первично возникшая к новому объекту, и если её не «подкармливать» существующими установками, то в чувство она не перерастет. Совет прост – отслеживайте свои эмоции, и не позволяйте им подчинять вас.

Но если вы всё же обнаружили в себе «матрицу зависти», ни в коем случае не пытайтесь «подавить её на корню» Иначе это будет напоминать борьбу с наполненным воздухом мячиком. Сколько энергии надо потратить, чтобы удерживать его под водой?

Ну а как быть, если завидуют вам? Тогда вам, очевидно, есть чем гордиться. Ещё Эсхил говорил: «Не завидна участь того, кому никто не завидует». Постарайтесь свести к минимуму (если нет возможности прекратить совсем) контакты с «завистниками».

И помните, что главная задача для становления личности – это выработка адекватного представления о самом себе. В связи с этим хочу рассказать вам напоследок маленькую притчу.

«Случилось так, что маленький львенок, когда был ещё несмышленышем, попал в большое семейство антилоп. Он рос и воспитывался вместе с детенышами антилоп, и считал их своими братиками и сестричками. И был искренне убежден, что его мама – антилопа, а папа – вожак многочисленного семейства. И себя он тоже считал антилопой. И вот однажды антилопы мирно паслись, пощипывая травку, и вдруг из-за зарослей на них выскочил притаившийся там лев. Антилопы стремительно понеслись прочь от грозной опасности, и львёнок улепётывал вместе со всеми, испытывая такой же ужас, что и все. Лев уже настигал стадо, и готовился схватить добычу, как вдруг заметил среди антилоп маленького львенка. Лев выхватил его из стада и спросил: «Ты кто?» Львенок, дрожа от страха, пролепетал: «Я – антилопа». «Антилопа???» - удивленно протянул лев. Молча он потянул львенка за собой, и привел его к водоему. «Взгляни на своё отражение в воде», - сказал Лев. Львенок подошел к воде, и всмотрелся в свое отражение. «Я – Лев?..» - недоуменно прошептал Львенок. И вдруг произошла удивительная метаморфоза: шерстка на шее у Львенка вздыбилась и превратилась в роскошную гриву. Из груди вырвался торжествующий рык. «Я – Лев!»

И пусть в вашей жизни, на вашем пути будет много подобных водоёмов…

Татьяна В. Седова,
руководитель школы Магии и Эзотерики «Ключ»

ИЗМЕНЕНИЯ В НАС — КОМУ ОНИ МЕШАЮТ?

Отправлено 19 июн. 2017 г., 15:40 пользователем Татьяна Седова   [ обновлено 26 июн. 2017 г., 14:39 ]

Кто из нас хоть раз в жизни не давал себе обещания: всё, с понедельника (дня рождения, Нового года и множество других вариантов) - худею (бросаю курить, ужинать на ночь и т.д.). Но наступал намеченный срок, и… всё оставалось по-прежнему. И каждый раз находились «веские» причины, оправдывающие нас в собственных глазах. Или «добрые» родственники и друзья настойчиво отговаривали от намеченных перемен, и убедительно пытались доказать, что это нам совсем ни к чему, и мы уступали настойчивым уговорам.

Изменения в нас - кому они мешают?

Причина и в том, и в другом случае одна: бессознательное сопротивление грядущим изменениям. Почему же так происходит?

Рассмотрим сначала причины, кроющиеся в нас самих. На самом деле, мы либо неосознанно боимся что-либо менять в себе, либо извлекаем из своей ситуации неосознаваемую выгоду. И начинается игра в «кошки-мышки», которую ведут с нами сознание и подсознание. Такая игра может длиться до бесконечности. Думаю, станет понятнее, если проанализировать какой-то конкретный случай, например, борьба с курением, (а затем та же борьба, но уже с перееданием).

Когда человек говорит, что хочет бросить курить, он говорит неправду, сам того не осознавая. На самом деле, он хочет «попробовать» бросить. И если в этот момент спросить его о мотивах, которые подтолкнули человека к этому решению, он вряд ли вразумительно сможет назвать конкретные и убедительные причины. Вот тут и вступает в силу противоречие между сознанием и подсознанием: сознанием мы понимаем, что нужно бросить, а подсознание этому всячески противится, подсовывая всевозможные ловушки. Начинается долгая и мучительная борьба, выражающаяся во внутреннем диалоге:

Сознание: «это ужасно вредно!», «как много ты тратишь денег!», «посмотри, как страдают от дыма твои дети» и тому подобные аргументы.

Подсознание: «а как же утренний кофе без сигареты?!», «у меня совсем нет силы воли», «у меня сильная психологическая зависимость!», «а на работе все курят!», «когда я курю, то сразу успокаиваюсь» и прочие мифы, которые подсознание пытается нам подсунуть в виде уважительных причин.

В данном случае очевидно, что у человека в мозговом компьютере заложена программа под названием «я – курильщик», и он «с успехом» использует её каждый раз, как берёт очередную сигарету.

Первое, что необходимо сделать, это сформировать действительно сильную мотивацию, чтобы избавиться от пагубного пристрастия. А для этого должны быть намечены другие цели, иные ценности, значительно превышающие вашу привычку.

Абсолютная уверенность сознания в правильности принятого решения и есть залог успеха. В нашем примере человеку важно принять решение: программу «я – курильщик» заменить на противоположную «я – некурильщик». И в таком случае рука не потянется к пачке сигарет, потому что человек твёрдо уверен в том, что он не курит. Просто знает, что он – некурящий. Как не придет в голову здоровому человеку колоть себе инсулин. Он же знает, что у него нет диабета.

Ещё пример. Переедание. И соответствующая программа, назовем ее условно «я – обжора». Здесь ловушек ничуть не меньше.

Прежде всего, необходимо определить, чем конкретно для вас переедание отличается от обычного, нормального приема пищи. Постарайтесь честно ответить на вопрос: всегда ли вы едите только потому, что голодны? Или существуют и такие варианты:

  • я ем, когда нервничаю
  • я всегда «заедаю» свои проблемы
  • я ем чисто механически, когда смотрю телевизор (читаю, болтаю по телефону и т.д.)

Продолжите список по своему усмотрению. (Кстати, подобный список необходимо составить и тем, кто решил избавиться и от курения, и от любой другой «вредной» привычки. Это касается и дальнейшей проработки, которая будет описана дальше.)

Возьмите себя под контроль

Следующий шаг. Каждый раз, когда вы осуществляете что-либо из вашего списка, важно четко осознавать: да, я сейчас ем не потому, что голодна, а потому, что… (смотри список). Не думайте, что это легко и просто! Может быть и такой вариант: вы начинаете есть, потому, что голодны. А дальше процесс незаметно переходит под шумок (или под телевизор) в переедание. Здесь важно не отмахиваться «ну и ладно, вот в следующий раз…». Не потворствуйте. Возьмите себя под собственный контроль. Осваивайте искусство осознанного самонаблюдения.

Как только вы научитесь отслеживать эти процессы, можно переходить к следующему шагу: «враг обнаружен – расстрел!». То есть решительно прекращать, вынув кусок изо рта. Будьте тверды: прерывать действие необходимо на любой фазе обнаружения!

Здесь нас подстерегает ещё одна ловушечка, а именно – зависимость от чужого мнения. «А как я буду выглядеть при этом со стороны?!» На самом деле, как правило, людям до нас не так уж и много дела, это мы сами проецируем ту, или иную реакцию со стороны окружающих. Можно мило и элегантно выплюнуть кусок торта, сохраняя при этом невозмутимый вид и уверенность в собственной неотразимости. Правда, ваше подсознание при этом будет нещадно вас атаковать. Не поддавайтесь на провокацию. Ваша сознательная убежденность, решимость отказаться от привычки намного весомее и значительнее, чем истерические вопли подсознания.

И не забывайте, чтобы решимость не ослабевала, - её необходимо подкреплять. Хвалите себя каждый раз искренне и от души. Повышайте самооценку. Избавление от привычек не должно быть главной целью, иначе может развиться «зависимость избавления от зависимостей». Восхищайтесь собой в тот момент, когда удается себя контролировать.

Научно доказано, что новый стереотип формируется в течение сорока дней. Согласитесь, не такой уж огромный срок для того, чтобы изменить себя в лучшую сторону. Уверена, что сейчас многие испытали облегчение, узнав, что «мучиться» не так уж и долго. Всегда легче к чему-либо стремиться, если, помимо цели, знаешь ещё и сроки.

Всего сорок дней, и программа «я – обжора» элегантно замещается на «я – малоежка»; «я – курильщик» на «я – некурильщик», и далее по списку вредных привычек.

И если раньше на вопрос «делаете ли вы зарядку» вы, скромно потупив взор, невнятно лопотали что-то о вашей загруженности и нехватке времени, то через сорок дней вы сможете небрежно заявить: «это вошло у меня в привычку».

А теперь пришла пора задуматься над тем, почему друзья или родные чаще всего отговаривают нас от намерения что-либо изменить в себе. Во всех случаях мотивируя это тем, что вы и так «чудо как прелестны»! И здесь опять возникает очередная ловушка. Внутренне вы чувствуете необходимость что-то поменять, но это огромный труд, да и смелости нужно набраться, чтобы с достоинством противостоять маленькой лести, так услаждающей наш слух… И мы с удовольствием даем себя отговорить, цепляясь за эту «соломинку для подсознания».

Ловушки подсознания

Назову две основные причины, касающихся такого поведения окружающих.

Первая. Близкие нам люди привыкли воспринимать нас именно такими, какими на данный момент мы являемся. И все наши перемены будут непосредственно касаться; их привычного образа жизни, их мироощущения. И выходит, что когда мы решаемся на перемены в себе, то делаем это осознанно и добровольно, а родные бессознательно воспринимают это так, что кто-то пытается изменить их привычный мир против их воли.

Помните изречение «посеешь привычку – пожнешь характер, посеешь характер – пожнешь судьбу»? Так вот привычки и составляют тот самый фундамент, на котором высится крепость судьбы. И покушение на наши привычки и привязанности со стороны, пусть даже это исходит от близких и значимых для нас людей, бессознательно дает ощущение незащищенности, непрочности. Будто фундамент пошатнулся, и крепости грозит разрушение. И чем резче перемены, чем быстрее они происходят, тем стремительнее разрушение привычного уклада, жизненного сценария. Подсознание боится перемен, активно сопротивляясь и устраивая провокации в виде эмоционального дискомфорта. Отсюда и соответствующая реакция окружающих.

Попробуйте убедительно обосновать своё решение, дайте понять окружающим, что это ваш выбор, и вы имеете на него полное право.

Причина вторая, не менее значимая. Многие люди склонны воспринимать дружбу или привязанность как некий союз, где каждый просто обязан «гладить по шерстке» другого, и быть всегда на его стороне. «Кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку». И тот, и другой так и будут всю жизнь пребывать в счастливом неведении относительно своих вокальных данных (если уж следовать басне). И в таком случае было бы очень неплохо, если в вашем окружении найдется человек, (желательно из числа тех, чье мнение для вас ценно и значимо), и объективно даст оценку вашим способностям. Вот только никто этого делать не торопится. Почему? Да потому, что в каждом из нас есть определенный процент здорового эгоизма (правда, если процент угрожающе высок, то уже отнюдь НЕздорового). И подсознательно мы чаще всего выбираем себе в партнеры или друзья схожего с нами (по нашим понятиям и ощущениям) индивида, и не хотим видеть рядом с собой более удачливого в делах, яркого внешне, более блистательного и остроумного, и ещё много всяких «более», чем мы сами! Такие союзы, несомненно, комфортны и удобны, но, увы, всегда неконструктивны и бесперспективны.

Вполне очевидно, что подобный эгоизм напрямую связан с чувством зависти: «Как же так, чтоб у соседа, да лучше, чем у меня?!» Но это уже из ощущения собственной неполноценности и невозможности реализоваться. Обратите внимание на алкоголиков, как всеми правдами и неправдами, со стойкостью и упорством, достойных другого применения, они стараются удержать в своем кругу тех «оступившихся товарищей», которые «сдуру решили бросить пить!!!».

И поэтому, если вы решили похудеть (или ещё как-то измениться), а ближайшая подружка вам все уши прожужжала, что «тебе это не пойдёт!», это должно вас насторожить. Ведь так легко жалеть другого, и так сложно радоваться чужим достижениям.

Так что, если у вас назрела необходимость в переменах – меняйтесь сами и меняйте пространство вокруг себя! Но помните, чтобы добиться задуманного, необходимо чувствовать ветер перемен своей кожей, и видеть мир – своими глазами.

И напоследок – совет:

  • Не спешите принимать решения!
  • Если решение принято, его надо выполнять. Отрежьте все пути к отступлению, раструбив на каждом углу о своем решении!
  • Принятое и невыполненное решение – это сила, которая будет действовать "против" Вас.
  • Принятое и выполненное решение – сила, которая будет действовать "за" Вас.

В любом случае – выбор за вами.

Все будет хорошо!

Татьяна В. Седова,
руководитель школы Магии и Эзотерики «Ключ»

ИСКУССТВО ОБОЛЬЩЕНИЯ

Отправлено 15 июн. 2017 г., 20:37 пользователем Татьяна Седова   [ обновлено 26 июн. 2017 г., 14:36 ]

Как понравиться? Как произвести впечатление? Так как большинство людей составляет мнение о новых знакомых по первому, но чрезвычайно устойчивому впечатлению, необходимо заранее позаботиться о том, чтобы обеспечить нужное восприятие. В первую очередь – о внешнем виде и манере поведения. Научно обоснованным является тот факт, что первое мнение на 55% зависит от визуальных впечатлений, на 38% - от манеры говорить, и лишь на 7% - от того, что человек говорит.

Искусство обольщения

Несомненно, встречаются люди, производящие неизгладимое впечатление у окружающих будто бы легко, играючи, им и усилий прикладывать не нужно. Обычно это связано с личным обаянием. Такие люди притягивают к себе, как магнит, непринуждённо завоёвывают расположение благодаря своей неосознанной способности воздействия на других. Но что же делать человеку, на первый взгляд, лишенному этих качеств? Возможно ли «научиться» обаянию, и что для этого требуется?

Для начала ответьте на вопросы теста, чтобы узнать, есть ли у вас обаяние? Обладаете ли вы уникальной способностью воздействия на людей?

Только будьте честны по отношению к себе, отвечая на вопросы. Есть категория людей, которые вначале заглядывают в ответы и прикидывают, каким образом лучше отвечать, чтобы получился идеальный вариант. Это малосимпатичные люди. Если человек не честен сам с собой, напрасно ждать от него искренности в отношениях с окружающими.

Варианты ответов: «да» или «нет».

  1. Можете ли Вы увлечь своей идеей человека, разговаривая с ним по телефону?
  2. Вы неожиданно добились успеха у того, кто Вам не особенно симпатичен. Изменится ли с этого момента Ваше мнение о нем, станет ли он Вам более приятен?
  3. Когда Вы пишете, строчки «ползут» вверх?
  4. Можете ли Вы с улыбкой уйти от необходимости отвечать на неприятные вопросы? Способны ли Вы, не вступая в спор, оставаться при своем мнении?
  5. Прислушиваетесь ли Вы в спорах к мнению, с которым не согласны?
  6. Были ли Вы в детстве всеобщей любимицей взрослых? Все ли с восхищением смотрели на Вас?
  7. Часто ли Вам говорят комплименты, причем бескорыстно, от чистого сердца?
  8. Давно ли Вы смотрелись в зеркало?

За ответ «да» - 1 очко, за «нет» - 0 очков.

8 и 7 очков. Вы убеждены, что обладаете личным обаянием. Но Вы слишком суетливы и самоуверенны. Вы не можете допустить мысли, что на свете существует человек, которому Вы не нравитесь.

6 и 5 очков. Бесспорно, у Вас есть обаяние. Вы приятный в общении человек с чувством собственного достоинства, без излишней суетливости. У вас нет необходимости работать над своим характером только для того, чтобы заставить других обожать Вас.

4 и 3 очка. Безусловно, Вас нельзя назвать «любимицей» окружающих. Вероятно, это вызвано Вашей нерешительностью. Из-за неуверенности в себе Вам трудно убедить в своей правоте других.

2 и менее очков. У Вас нет обаяния, да и чувства собственного достоинства явно маловато. Вы не любите… даже себя. Когда Вы смотрите в зеркало, то не испытываете удовольствия. Чтобы что-то изменить в своей жизни, Вам следует начать с себя. Сначала поработать над собой, а уж потом воздействовать на окружающих.

Не стоит расстраиваться, если результаты теста не соответствуют вашим представлениям о себе. И уж тем более не отмахивайтесь, мол, тест неправильный! Иногда, для того, чтобы подняться, стоит и упасть…

Помните известный афоризм: «Тот, кто владеет информацией – владеет миром».

Как говорится, чем больше информации «об объекте», тем сильнее вооружены. Несомненно, чтобы умело обращаться с противоположным полом и не наступать на одни и те же грабли, важно знать психологические особенности мужчин. Это как инструкция к телевизору, где всё расписано по пунктам, и какую кнопку нажать, чтобы работал, и как резкость навести, красок добавить, чтоб поярче и «покрасивше» стало, и как звук выключить… Но это только полдела. Все эти знания будут бесполезны до тех пор, пока вы не изучите себя. А, изучив, поймёте, как «подать» себя в выгодном свете, вызвав восторг и одобрение противоположного пола.

Приступим к вооружению и наступлению по всем фронтам: и на себя, любимую, и на него, долгожданного.

Известно ли вам об «эффекте ореола»? Он проявляется в том, что первоначальное впечатление о какой-то одной стороне личности, наиболее ярко проявившейся у человека при новом знакомстве, переносится на весь его образ. И уже, исходя из этого впечатления, происходит дальнейшая оценка отдельных его качеств. Если общее впечатление о человеке благоприятно, то в дальнейшем его положительные качества переоцениваются, а недостатки либо не замечаются, либо им легко находится оправдание со стороны окружающих. И, наоборот, если первое впечатление неблагоприятно, то тут уж извините, надо было раньше думать, ведь в таком случае, даже если человек поступает благородно, всё равно эти поступки будут истолковываться превратно, как корыстные, или, в лучшем случае, вовсе не будут замечаться. Так что, прежде чем отправиться в незнакомую компанию, всё же следует позаботиться о своём образе. Причем не только внешнем (хотя и об этом тоже поговорим). Ведь ваша цель, наверное, не только поразить окружающих красотой своих нарядов и украшений, проскользнув по комнате, как молчаливая галлюцинация и молча исчезнув. Дальше будут оценивать уже остальное. О вашей внешности уже сложилось первое впечатление. Теперь на сцену выходят ваши достоинства и (о, ужас!) недостатки. А здесь неплохо бы и задуматься, и заранее начать работу над собой, выявить свои сильные и слабые стороны, чтобы в дальнейшем выгодно подчеркивать свои достоинства и тщательно скрывать недостатки. Важно критически взглянуть на себя со стороны, с разумной долей самокритики, но без «рисовки» и самоедства.

Заранее начните отмечать для себя, как реагируют люди на ваши поступки. Любой человек, заинтересованный в том, чтобы качественно улучшить свою жизнь, должен уметь замечать последствия своего поведения. Попросите близких для вас людей, кому вы, несомненно, можете доверять, помочь вам разобраться в себе, и указать на ваши недостатки. С достоинствами, наверняка, разберётесь сами, и, в дальнейшем, сумеете их выгодно подчеркнуть.

Ещё можно порекомендовать пройти тест на адекватность самооценки, что крайне важно для тех, кто стремится утвердиться в глазах окружающих и своем собственном мнении, завоевать расположение и интерес противоположного пола.

Тест на определение самооценки

Инструкция: внимательно прочтите слова, характеризующие отдельные качества личности (черты характера):

Аккуратность, беспечность, вдумчивость, восприимчивость, гордость, грубость, жизнерадостность, заботливость, завистливость, застенчивость, злопамятность, искренность, изысканность, капризность, легковерие, медлительность, мечтательность, мнительность, мстительность, настойчивость, нежность, непринужденность, нервозность, нерешительность, несдержанность, обаяние, обидчивость, осторожность, отзывчивость, педантичность, подвижность, подозрительность, принципиальность, поэтичность, презрительность, радушие, развязность, рассудочность, решительность, самозабвение, сдержанность, сострадательность, стыдливость, терпеливость, трусость, увлеченность, упорство, уступчивость, холодность, энтузиазм.

В первый столбец – назовем его «Мой идеал» - поместите слова, которые характеризуют ваш идеал, которые вы больше всего цените в людях. Во второй – «Антиидеал» - слова, обозначающие черты, которыми идеал обладать не должен.

Составьте два ряда слов по 10-20 в каждом.

 «Мой идеал»  «Антиидеал»


Из первого («положительного») и второго («отрицательного») рядов выберите те черты, которыми вы, как вам кажется, обладаете. При этом выбор надо производить по системе «да – нет»: есть у вас эта черта или нет, вне зависимости от степени ее выраженности.

Обработка результатов и выводы

Число положительных черт, которые вы себе приписываете, поделите на число слов, помещенных в столбце «Мой идеал». Если результат близок к единице, вы, скорее всего, себя переоцениваете; результат, близкий к нулю, свидетельствует о недооценке и повышенной самокритичности; при результате близком к 0,5 – нормальная средняя самооценка, и вы достаточно критически себя воспринимаете.

Таким же образом делаются выводы на основании сравнения выделенных вами отрицательных качеств со столбцом «Антиидеал». Здесь результат, близкий к нулю, говорит о завышенной самооценке, к единице – заниженной, к 0,5 – нормальной, адекватной.

Большинство конфликтных ситуаций при общении возникает у людей с неадекватно завышенной или заниженной самооценкой. Более того, именно такие люди и являются причиной конфликтов. Кстати сказать, и те, и другие выглядят крайне непритягательно. Судите сами: при неадекватно завышенной самооценке человек идеализирует свой образ, пренебрежительно и снисходительно, свысока взирает на окружающих; любая, даже самая очевидная и справедливая критика воспринимается в штыки, расценивается как придирка; если в чем-то не повезло – во всем виноваты чьи-то козни, но ни в коем случае не он сам, такой великий, талантливый, и незаслуженно обиженный. И невдомёк такому человечку, что все неудачи – лишь следствие лени, незнания, либо непрофессионализма или просто неправильного поведения. Плюс агрессия и инертность. И, как результат, несмотря на подчас незаурядные способности, такие люди терпят в жизни крах.

Ничего такого в себе не обнаружили? Тогда вернитесь в начало и перечитайте ещё раз… Опять ничего? В таком случае, поехали дальше, может там про вас…

Человек с заниженной самооценкой часто действует по принципу «как бы чего не вышло», он нерешителен, боязлив; считает себя хуже других и страдает от комплекса вины. Походка нерешительная, голова частенько втянута в плечи, глаза отводит в сторону, хмур и неулыбчив. Окружающие иногда принимают такого человека за злого, неконтактного, а отсюда, как следствие, отчуждение и одиночество. Такой человек очень раним. Постоянный уход в свои недостатки и неприятности приводит к возникновению комплекса неполноценности. Именно комплексы, а не сами недостатки вызывают у людей по отношению к такому человеку негативные реакции. Что красота, что уродство, - суть субъективные понятия, объективных просто не существует. А некрасивыми и несчастливыми бывают лишь те, кто себя таковыми считают. При встрече человека с заниженной самооценкой, со страдальческим выражением в глазах, у многих невольно возникает образ колючей проволоки. Эмоционально это выражается в нежелании общаться с таким страдальцем, и бессознательно этот человек оценивается, как некрасивый, непривлекательный. Хотя у него могут быть и приятное лицо, и мощный интеллект, но это уж если внимательно приглядеться. А для того, чтобы приглядеться и всё это увидеть, необходимо сперва преодолеть барьер, который сам страдалец и воздвиг.

А ещё неуверенность в себе, робость и отсутствие дерзаний. А также излишняя самокритика и невозможность реализовать свои способности.

Теперь об уверенности в себе. Кто-то спросит: «Откуда же ей взяться, если сама себя не любишь?» Вот именно из любви к себе эта уверенность как раз и вырастает. А любовь к себе складывается из тех качеств, которые мы в себе ценим. Если даже вам не за что себя полюбить, то другим и подавно. Во сколько себя оцениваешь, столько и стоишь. Повышайте самооценку, перестаньте сравнивать себя с кем-то, как вам кажется, более привлекательной. Нет ничего унизительнее для вашего Я, чем невыгодное сравнение. Не на других зацикливайтесь, а себя примите и полюбите. А уж за что, поверьте, найдётся. Обязательно. Я же вижу.

А с застенчивостью как у вас дела обстоят? Ах, вам мама с папой с детства внушали, что девушка должна быть застенчивой? Увы, произошла подмена понятий. Не застенчивость, но скромность и порядочность. А быть застенчивым, это, девчонки, далеко не здорово. Можно сказать, что просто никуда не годится. Известный психолог Ф. Зимбардо специально исследовал застенчивых людей и описал это свойство в своей книге «Застенчивость». «Быть застенчивым» - значит быть человеком, с которым трудно общаться из-за его осторожности, робости и недоверчивости». Застенчивость расценивается как душевный недуг, способный искалечить человека не меньше, чем самая тяжелая болезнь тела. Она препятствует завязыванию новых знакомств. Удерживает человека от отстаивания своих прав и выражения собственного мнения. Ваша застенчивость не дает возможности другим людям по достоинству оценить то лучшее, что в вас заложено. Мешает ясно мыслить и эффективно общаться. Как правило, сопровождается чувством одиночества, тревогой и депрессией. Быть застенчивым – значит бояться людей: незнакомых – из-за их неизвестности и неопределенности; начальства, наделенного властью; противоположного пола – из-за возможного интимного контакта. Вот такая коварная, эта застенчивость…

Но! Не стоит отчаиваться. Именно люди с заниженной самооценкой, несмотря на все трудности, имеют больше шансов прийти к адекватной самооценке. Следующий метод поможет вам преодолеть низкую самооценку и сформировать ощущение уверенности в себе. Постарайтесь выполнить все предложенные действия. Каждое из них поможет вам преодолеть ещё одну ступеньку на пути к личному счастью.

Пятнадцать шагов к уверенности в себе

  1. Признайтесь себе в своих сильных и слабых сторонах и соответственно сформулируйте свои цели.
  2. Решите, что для вас ценно, во что верите, какой хотите видеть свою жизнь. Проанализируйте свои планы и оцените их с точки зрения сегодняшнего дня, чтобы воспользоваться этим, когда наметится прогресс.
  3. Докопайтесь до корней. Проанализировав своё прошлое, разберитесь в том, что привело вас к нынешнему положению. Постарайтесь понять и простить тех, кто заставил вас страдать или не оказал помощи, хотя и мог бы. Простите себе самому прошлые ошибки и грехи. После того, как вы извлекли из тяжелых воспоминаний хоть какую-то пользу, похороните их и не возвращайтесь к ним. Дурное прошлое живет в вашей памяти лишь до той поры, пока вы его не изгоните. Освободите лучше место для воспоминаний о былых успехах, пусть и небольших.
  4. Чувства вины и стыда не помогут вам добиться успеха. Не позволяйте себе предаваться им.
  5. Ищите причины своего поведения в физических, социальных, политических, каких угодно аспектах нынешней ситуации, но только не в недостатках собственной личности.
  6. Не забывайте, что каждое событие можно оценить по-разному. Реальность – это не то, что каждый по отдельности видит, это не что иное, как результат договоренности между людьми называть вещи определенными именами. Такой взгляд позволит вам терпимее относиться к людям и более великодушно сносить то, что может показаться унижением.
  7. Никогда не говорите о себе плохо. Особенно избегайте приписывать себе отрицательные черты: глупый, уродливый, неспособный, невезучий, неисправимый и т.п.
  8. Ваши действия могут подлежать любой оценке, если они подвергаются конструктивной критике – воспользуйтесь этим себе во благо, но никогда не позволяйте другим критиковать вас как личность. Отныне для вас это свято!
  9. Помните, что иное поражение – это удача. Из него вы можете заключить, что преследовали ложные цели, которые не стоили усилий, а возможных последующих неприятностей, более крупных, удалось избежать.
  10. Не миритесь с людьми, обстоятельствами и занятиями, которые заставляют вас чувствовать свою неполноценность. Если вам не удается изменить их или себя настолько, чтобы почувствовать уверенность, лучше просто отвернуться от них. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на уныние!
  11. Позволяйте себе расслабиться, прислушаться к своим мыслям, заняться тем, что по душе, наедине с самим собой. Так вы сможете лучше себя понять.
  12. Практикуйтесь в общении. Наслаждайтесь ощущением той энергии, которой обмениваются люди – такие непохожие и своеобразные, но всё же становящиеся с каждым днем ближе и ближе к вам.
  13. Перестаньте чрезмерно охранять своё Я – оно гораздо крепче и пластичнее, чем вам кажется. Оно гнется, но не ломается. Пусть лучше ваше Я испытает эмоциональный удар, чем будет пребывать в бездействии и изоляции.
  14. Выберите для себя несколько серьёзных отдаленных целей, на пути к которым необходимо достижение целей более мелких, промежуточных. Взвесьте, какие средства вам понадобятся, чтобы достичь этих целей. Не оставляйте без внимания каждый свой успешный шаг, не забывайте себя за это подбодрить и похвалить! Не бойтесь оказаться нескромной, ведь вас никто не услышит.
  15. Знайте, что вы не пассивный объект, на который валятся неприятности, не травинка, которая с трепетом ждет, что на нее наступят. Вы – вершина эволюционной пирамиды, вы – образ и подобие Бога. Вы – неповторимая личность, активный творец своей жизни и своего счастья, вы – повелительница событий! Если вы уверены в себе, то препятствие становится для вас вызовом, а вызов побуждает к свершениям. И застенчивость отступит, потому что вы, вместо того чтобы беспокоиться, как вам жить, погружаетесь в самую гущу событий.

И ещё, подружки, одно упражнение. Читайте его вслух ежедневно. Эффект не замедлит сказаться. Да и название говорит само за себя.

Я – это замечательно!

Я это Я. Во всем мире не найдется больше никого, в точности такой же, как Я.

Есть люди, чем-то похожие на меня, но нет никого в точности такой же, как Я.

Мне принадлежит все, что есть во мне: мое тело, включая все, что оно делает; мое сознание, включая все мои мысли и планы; мои глаза, включая все образы, которые они могут увидеть; мои чувства, какими бы они ни были, - удовольствие и любовь, радость и тревога, напряжение и блаженство. Мне принадлежит мой рот и все слова, которые он может произнести – вежливые и ласковые, или грубые и неправильные; мой голос, громкий или тихий; все мои действия, обращенные к другим людям или к себе самой. Мне принадлежат все мои фантазии, все мои страхи и все мои надежды, все мои мечты.

Мне принадлежат все мои победы и успехи. Все мои поражения и ошибки. Всё это принадлежит мне, потому что я выбрала это. Это есть. И это достаточное основание для того, чтобы полюбить себя и заинтересоваться собой.

Конечно, во мне есть нечто, что вызывает мое недоумение. Но теперь, когда я не боюсь открыто посмотреть в себя, я смогу сделать так, чтобы всё во мне способствовало достижению моих целей, чтобы полезного и прекрасного во мне становилось всё больше и больше. Я теперь легко могу отказаться от того, что кажется мне неподходящим для меня, и сохранить то, что кажется очень нужным, и открыть что-то новое в себе самой. И это новое будет прекрасно!

Я могу видеть и слышать, думать и чувствовать, говорить и действовать, а это значит, что во мне есть всё, чтобы сблизиться с другими людьми, чтобы быть продуктивной, вносить смысл и порядок, гармонию и красоту и в мир вещей, и в людей вокруг меня.

Я принадлежу себе, и, поэтому, я могу строить себя.

Я – это Я, и Я – это замечательно!!!

Всё же хочется ещё немного поговорить о внешности. Ведь у кого-то может сложиться мнение, что «чем ярче я выряжусь и накрашусь, тем больше на меня обратят внимания!» Обязательно обратите. Вот только будет ли эта оценка со знаком «плюс»? При помощи внешних эффектов, таких как яркая, необычная, броская одежда, экстравагантные манеры, боевой раскрас или эпатажное поведение, обратить на себя внимание удастся легко. Но только вот беда, все эти средства не породят к вам интереса как к личности, и не возникнет желания с вами общаться.   Скорее это будет расценено как признак малокультурности и невоспитанности. Во всём важно чувство меры. Найдите свой собственный стиль. Пусть лучше будет скромно, но со вкусом.

О внешности поговорили, теперь пора и о манере поведения. Что следует учесть, помимо достоинств и недостатков, чтобы стать привлекательной не только внешне, но и заинтересовать, как личность?

Не могу согласиться с теми специалистам, которые советуют завоёвывать мужчин, бороться (ужас какой!) за понравившийся объект. Недавно ознакомилась с подобным руководством и сам собой сложился довольно характерный образ женщины, последовательнице этакого учения: походка с «вихляющими бёдрами» (не преувеличиваю, там так и было написано!), призывный взгляд, «излучение сексуальных флюидов» и тому подобное. Ну и куда таким образом можно завлечь мужчину? Просто руководство какое-то для представительниц «древнейшей профессии»! И ещё советуют: «для того, чтобы понравиться, надо очень сильно захотеть понравиться»! Как же жалко и нелепо выглядят женщины, которые «ужасно, изо всех сил» хотят понравиться. Неестественность, напряженность, нарочитость и в позе, и в жестах, и в манере разговаривать. Это вполне объяснимо, им же приходится постоянно следить за тем, что сказали, как сели, как голову повернули, а любое усилие вызывает состояние внутреннего напряжения, которое проявляется и внешне. Появляется оценочная сверхзависимость от чужого мнения. Если хотите получать внимание, учитесь его оказывать, причем искренне и заинтересованно. Помогайте другим открываться и проявлять всё лучшее, что в есть в людях, тогда и сами сумеете открыться навстречу новому.

Не надо хотеть нравиться, просто будьте собой!

Есть мудрая притча: «Однажды Бог сказал человеку: если у тебя есть посох, то я тебе его дам. Если у тебя нет посоха, - я у тебя его отниму» Можно сформулировать эту мудрость одной короткой фразой: Что излучаешь, то и получаешь. Излучая любовь – получаешь любовь. Не имея в душе и сердце искренней любви к людям, ты не получишь её взамен никогда. Очень важно понять, что следует именно излучать, а не сиять чьим-то отраженным светом. Источник света всегда притягателен. Частенько встречаются советы «выбрать себе кумира, и во всем стараться быть на него похожей». Подобные призывы и учения неэффективны, ведь в таком случае приходится надевать чужую маску, а рано или поздно её придется снять. А что под ней?

Несомненно, полезно наблюдать за другими людьми, подмечать их успехи и достижения, отмечать для себя легкость и естественность в общении, непринужденность в разговоре, но полезно это только для того, чтобы учиться, не сравнивая и не завидуя, не подражая чужим манерам ни в коем случае. Просто запоминайте, чтобы потом попытаться наедине с собой прочувствовать самоощущение легкости и естественности. Постарайтесь обнаружить в себе понравившиеся качества, поймать то состояние, в котором вы больше всего себе нравитесь. В этом вам поможет упражнение на вхождение в ресурсное состояние.

  1. Вспомните, когда у вас что-либо получалось легко, вдохновенно, красиво – вам самой и окружающим это очень нравилось. Это воспоминание может быть из любой сферы вашей жизни.
  2. Найдите удобное место, уединитесь, расслабьтесь и позвольте себе ярко и образно пережить то состояние удовольствия и успеха снова. Вложите в это воспоминание как можно больше эмоций, как бы заново переживая всё это. Спросите себя: «Что я видела, когда у меня всё так здорово получалось? Что я при этом чувствовала? Что слышала в тот момент?»
  3. Когда воспоминание о той, прежней, ситуации восстановится в достаточно полной мере и достигнет наибольшей эмоциональной интенсивности, дотроньтесь пальцами правой руки до запястья левой, чтобы установить условную связь по типу «стимул – реакция». Запомните ту точку, к которой прикасались, с каким нажимом было прикосновение. На языке НЛП такое установление условной связи называется «якорением». «Якорить» надо пик эмоционального переживания, когда почувствуете, что сейчас вы в состоянии проделать всё даже лучше, чем в прошлом, к которому ваши воспоминания относятся.
  4. Вхождение в ресурсное состояние – для этого надо повторить второй и третий шаги, т.е. последовательно и быстро войти в воспоминание о ресурсном состоянии и повторное установление того же самого якоря, а затем одновременное использование якоря и восстановление воспоминаний. Такая двойная процедура необходима для того, чтобы удостовериться, что якорь (в нашем варианте – прикосновение к левому запястью пальцами правой руки) немедленно вызывает в памяти оптимальное внутреннее состояние, необходимое для успешных действий в любой области.

Теперь у вас есть средство вхождения в ресурсное состояние. В нужный момент вам достаточно «оживить» ваш якорь, чтобы почувствовать прилив сил, поднять себе настроение, или активизировать в себе лучшие качества. Используйте это, чтобы излучать на людей определенные волны любви и радости, получая точно такую же отдачу. Обменивайтесь этой энергией, и скоро вы заметите, что количество её возрастает. Это цикл, подчиняющийся «закону спирали».

Не уставайте развивать в себе любовь, чтобы притянуть свою «вторую половинку». Взрастите в сердце своём это удивительное чувство.

Упражнение «РОЗА»

Представьте розовый куст: корни, стебель, листья, и на верхушке – прекрасный бутон розы. Бутон пока закрыт и защищен зелеными чашелистиками. Некоторое время рассматривайте все детали.

А теперь представьте, что чашелистики начали медленно раскрываться, рассмотрите теперь доступные взгляду лепестки – нежные, изящные, пока закрытые.

И вот лепестки начали медленно раскрываться. Наблюдая это, представьте себе, что этот бутон находится у вас в области середины груди, и этот расцвет происходит внутри вас.

Ощутите, что в вас начинает распускаться и открываться свету чувство любви.

Вспомните время, когда вы были охвачены любовью. Переживите ее заново в своем представлении, как если бы это происходило прямо сейчас. Испытайте все до мелочей – обстановку, звуки, эмоции, мысли.

Несмотря на то, что это событие прошлого, осознайте, что качество любви не подчинено времени. Перенесите это чувство на ваш распускающийся розовый бутон, отметьте, как вздрогнули лепестки, продолжая раскрываться. Наблюдая это, представьте, что и внутри вас происходит некий расцвет, затрагивающий вашу сущность, и вы открываетесь свету.

Продолжая представлять розу, вы чувствуете, что её ритм – это ваш ритм, её раскрытие – это ваше раскрытие, что вы открываетесь свету и воздуху, раскрывая всю свою прелесть.

Вы ощущаете ее запах и впитываете его в себя. Теперь вглядитесь в самый центр розы, где жизнь наиболее интенсивна. Пусть в вашем воображении возникнет образ, выражающий самое прекрасное, самое значимое в вашей жизни, пробивающееся наружу, к свету. Это может быть любой образ. Пусть он появится спонтанно, без усилий и осмысления.

Удерживайте образ некоторое время и проникнитесь его содержанием.

Этот образ хочет сообщить вам нечто, для вас значимое. Вербально или не вербально.

Удерживая в себе розу, представьте закрытую дверь. На двери написано: «ЛЮБОВЬ». Дверь открывается в мир любви, и за ней можно встретить разных людей, различные предметы, воспоминания, ситуации и состояния сознания. Некоторое время потратьте на живое представление двери и надписи.

Теперь откройте дверь, и пусть возникнут первые спонтанные впечатления. Не загадывайте наперед, что это должно быть. Эти впечатления могут прийти в разной форме – образ, телесное ощущение, эмоция, звук, запах и т.д.

Постепенно привыкайте к миру за дверью, изучайте его.

Всё, что вы обнаружили, воспринимайте без оценок и суждений, без интерпретации. Не гоните от себя образы, а посвятите каждому из них некоторое время. Дайте образу возможность развернуться.

Поймите, что образ – одно из великого множества проявлений любви. Скажите себе: «Это тоже живет в мире любви».

Затем переходите к другому образу.

Выйдите и закройте за собой дверь.

Заканчивая, вспомните и подумайте обо всех образах, пришедших к вам во время выполнения этого упражнения. Возможно, вам захочется понять их смысл и связь с любовью и вашей жизнью. Это важная информация для вас.

В дальнейшем, при общении со значимым для вас человеком, вспомните о том, что внутри вас растёт и расцветает нежность и любовь. И ваши глаза засияют, и станут излучать невидимые глазу флюиды, обволакивающие вашего собеседника, и дурманящие подобно тонкому и изысканному аромату розы.

Вот только пусть ваш избранник до поры до времени остается в счастливом неведении, что у вас ещё есть и шипы…

Поговорим по душам?

Итак, предположим, что достойный объект вами выбран, пылкие чувства обуревают вас, наконец-то появился «тот самый», из вашей мечты… Вот только «принц» что-то уж очень вяло на вас реагирует, а при общении чувствуется, как он напряжен. А, кстати, умеете ли вы общаться? Припомните, о чем вы с ним говорите, как его называете? А ведь грамотно построенный разговор является одним из мощнейших средств обольщения! Симпатии со стороны окружающих, как правило, вызывают те люди, которые могут быть внимательными к другим, кто может не только увлекательно говорить, но и заинтересованно слушать.

Что звучит для любого человека, как самая чарующая музыка? Его имя. Вспомните, как он назвался вам при знакомстве? Секрет заключается в том, что при первой встрече человек называет тот вариант своего имени, которому он отдаёт предпочтение. И если, к примеру, ваш избранник назвался Александром, не совершайте ошибку, не вздумайте назвать его каким-нибудь Шуриком. Вполне вероятно, что именно этот вариант вызывает у него крайне негативные эмоции.

Следующее правило. Станьте внимательной слушательницей, а не рассказчицей. Постройте свою беседу так, чтобы мужчина начал рассказывать о себе. Ваши вопросы должны касаться излюбленной темы всех мужчин, то бишь его самого. Умение слушать – великое искусство, такой человек всегда интересен. А если вы при этом будете ещё и восхищаться своим собеседником, то вам вообще цены нет! Но не переигрывайте, во всем должна быть естественность. Если вы только и делаете, что ахаете, раскрыв рот поедаете его глазами, в восторге хлопаете в ладоши, то, вполне вероятно, он сочтёт вас за наивную дурочку. Во всём важно чувство меры.

Поощряйте его рассказы о себе. Вставляя время от времени фразу «не может быть…», вы, тем самым, вызовете собеседника на откровенность. Люди, как правило, сообщают интересующие нас сведения, когда мы противоречим. Но постарайтесь придать беседе позитивный окрас. Не задавайте вопросов, провоцирующих вашего избранника. Идеальный вариант – вызвать мужчину на разговор, где он будет представлять в самом выгодном свете. Дайте ему возможность расправить хвост и покрасоваться пёрышками. Заодно и выясните, не напыщенный ли индюк перед вами… Обилие таких тем и ваша искренняя заинтересованность тронет его до глубины души, и можете быть уверены, что эта встреча уж точно ему запомнится. А что касается лично вас – не сомневайтесь, вы будете оценены по достоинству. Ведь именно вы явились для него источником вдохновения. Чувство довольства собой, удовлетворения от беседы вызовет в мужчине целую гамму положительных эмоций, которые он непременно свяжет именно с вами. Как такая женщина может не понравиться? Нонсенс!

Ещё одно преимущество такого общения для вас – это возможность как можно больше узнать об избраннике. Ведь когда человек увлеченно рассказывает о себе, он раскрывается. И не исключено, что к концу общения вы призадумаетесь: «А оно мне надо, такое сокровище?..» Важно узнать, как проявляет себя ваше «сокровище» в различных жизненных ситуациях, какова его эмоциональность, самооценка. И если перед вами эмоционально холодный, расчетливый эгоист, способный на любовь только к себе, бегите от такого со всех ног. Разузнайте, как строятся  его взаимоотношения с другими людьми. Не думайте, что с вами он будет поступать по другому, если вдруг в рассказе вам что-то не понравилось. Это должно вас насторожить.

Следующий важный аспект. Бессознательно фактически каждый мужчина ищет спутницу жизни, похожую на его маму. Совсем необязательно быть похожей на неё внешне. Это может быть сходство характера, манеры поведения, личностных качеств и т.д. Безусловно, как и в каждом правиле, здесь также есть исключения. Скажем, если мать – алкоголичка, или тиран в семье, которая с детства подавляла сына как личность, вряд ли сходство с ней вызовет положительные эмоции. Но если в процессе разговора выяснятся именно такие обстоятельства, то это серьёзный для вас повод задуматься. Такой союз вряд ли сделает вас счастливой. Ведь способность, умение любить закладывается в детстве на примере взаимоотношений родителей, их отношении к ребёнку. В неполной семье, или при наличии таких проблем, как алкоголизм, тирания, ребёнок не имеет возможности получить эти навыки. Увы. Плюс ещё и отягощённая наследственность.

Но если мужчина с любовью отзывается о своей маме, имеет смысл поддержать этот разговор по двум причинам. Первая – подобострастное отношение, зависимость от мнения матери, возможно, обнаружится  при дальнейших расспросах. Тогда речь может идти уже не о сильном и надёжном спутнике жизни, а о «маменькином сынке», связать с таким свою жизнь означает поставить себя в рабскую зависимость от мнения свекрови. На первом месте у него всегда будет только мама, а ваши отношения с таким мужчиной будут складываться исходя из разрешений и запретов его матери. И не дай вам бог когда-нибудь оступиться, и пойти наперекор свекрови.

Но если это действительно искренние, нежные чувства любви и признательности к матери, отлично. Этим следует воспользоваться. Дайте возможность своему избраннику рассказать о своих тёплых чувствах к маме, пусть повспоминает, поностальгирует, заставьте его «окунуться в детство».

Поспрашивайте, соберите как можно больше информации о, возможно, будущей свекрови. Позднее неплохо бы познакомиться с ней поближе, хотя бы по телефону, и, учитывая всё то, что вам удалось узнать, грамотно построить разговор таким образом, чтобы вынудить немножко поболтать. Это даст вам возможность произвести впечатление на будущую родственницу, тонко и умело делая комплименты её сыну. Какая мать не растает от таких слов. Конечно, при условии, что они совершенно искренни. Фальшь материнское сердце распознает сразу.

Также неплохо было бы, если ваш избранник расскажет и о других, близких для него людях, будь то родственники, или друзья – неважно. Главное – вызвать как можно больше положительных эмоций, связанных с чувством любви (здесь подойдут даже рассказы о прошлых привязанностях, если только они не вызывают болезненных воспоминаний), чувством нежности. Весь фокус в том, что в психоанализе известно под термином «перенос», в ходе которого один человек проецирует на другого свои чувства и переживания. Если вы заинтересованно и доброжелательно внимаете речам своего собеседника, то он переносит на вас свои чувства, которые испытывает (или испытывал) к тем людям, о которых рассказывает.

Следующее правило гласит: поменьше говорите о себе. Мужчины вообще не терпят болтливых женщин, они неизменно вызывают чувство раздражения. Разумеется, рассказывать о себе тоже можно и нужно, но лишь в том случае, если ваш избранник об этом спрашивает. Отвечайте прозрачно, можно и поинтриговать немного, напуская тумана. Но запомните золотое правило – чем короче, тем лучше.

О человеке, который больше слушает, чем говорит, обычно складывается мнение как о великолепном собеседнике.

Тест «Умеете ли вы слушать»

Отметьте ситуации, вызывающие у вас досаду или раздражение при беседе с любым человеком.

  1. Собеседник не дает мне высказаться, постоянно прерывает меня во время разговора.
  2. Собеседник никогда не смотрит на меня во время разговора.
  3. Собеседник постоянно суетится: карандаш и бумага занимают его больше, чем мои слова.
  4. Собеседник никогда не улыбается.
  5. Собеседник всегда отвлекает меня вопросами и комментариями.
  6. Собеседник старается опровергнуть меня.
  7. Собеседник вкладывает в мои слова совсем другое содержание.
  8. На мои вопросы собеседник выставляет контрвопросы.
  9. Иногда собеседник переспрашивает меня, делая вид, что не расслышал.
  10. Собеседник, не дослушав до конца, перебивает меня, лишь затем, чтобы согласиться.
  11. Собеседник при разговоре сосредоточенно занимается посторонним: играет сигаретой, протирает стекла очков и т.д., и я твердо убеждена, что он при этом невнимателен.
  12. Собеседник делает выводы за меня.
  13. Собеседник всегда пытается вставить слово в мое повествование.
  14. Собеседник смотрит на меня внимательно, не мигая.
  15. Собеседник смотрит на меня, как бы оценивая. Это беспокоит.
  16. Когда я предлагаю что-нибудь новое, собеседник говорит, что думает также.
  17. Собеседник переигрывает, показывая, что интересуется беседой, слишком часто кивает головой, ахает и поддакивает.
  18. Когда я говорю о серьезном, собеседник вставляет смешные истории, шуточки, анекдоты.
  19. Собеседник часто смотрит на часы во время разговора.
  20. Собеседник требует, чтобы все соглашались с ним. Любое его высказывание завершается вопросом: «Вы тоже так думаете?» или «Вы не согласны?».

Подведем итоги. Итак, количество ситуаций, вызывающих у вас досаду или раздражение, составляет:

14-20 - Вы плохой собеседник и вам необходимо кропотливо работать над собой и учиться слушать.

8-14 – Вам присущи некоторые недостатки, вы критически относитесь к высказываниям, но вам еще не достает некоторых достоинств хорошего собеседника. Избегайте поспешных выводов, не заостряйте внимания на манере говорить, не притворяйтесь, ищите скрытый смысл сказанного, не монополизируйте разговор.

2-8 – Вы хороший собеседник, но иногда отказываете партнеру в полном внимании. Повторяйте вежливо его высказывания, дайте время высказать свою мысль полностью, приспосабливайте свой темп мышления к его речи и можете быть уверены, что общаться с вами будет еще приятнее.

0-2 – Вы отличный собеседник. Вы умеете слушать. Ваш стиль общения может стать примером для окружающих.

Допустим, что как собеседник вы состоялись, но взаимопонимания все равно не достигается. И вы не имеете ни малейшего представления, как вас восприняли, какое впечатление сложилось о вас. Но способности устанавливать, и, в дальнейшем, поддерживать контакты, оказывается, тоже можно научиться. Освойте небольшое упражнение, и станете «дамой, приятной во всех отношениях»!

Чтобы избавиться от привычного угрюмого или надменного выражения лица, по утрам перед зеркалом покажите себе язык, улыбнитесь. Стоп! Именно такое, не казенное лицо должно быть у вас в течение дня.

Деликатно приглядывайтесь к лицам случайных попутчиков в транспорте, пытаясь «читать» их настроение; вообразите, как изменились бы их лица в веселье, гневе, радости, любви.

Если вы не умеете ответить «нет», не обижая, и из-за этого легко попадаете в зависимости от других, идёте на поводу против своего желания, то развивайте в себе актерские навыки, способность чуть-чуть дурачиться, способность создавать оттяжку, за время которой складывается наилучшая формулировка ответа. Дайте понять, что для отказа есть веские причины: «Поверьте, это не мой каприз, рада бы, но не смогу».

Систематически практикуйте свое умение вступать контакт с незнакомыми людьми (особенно с неприветливыми), например, спрашивайте дорогу. Стремитесь при этом задавать вопросы таким тоном, чтобы человеку было приятно вам ответить.

Заранее продумав какую-нибудь тему, заговорите с человеком, с которым находитесь в натянутых отношениях (но формально сохранившихся). Сумейте вести беседу так, чтобы с вашей стороны не сквозило недоброжелательство. Старайтесь смотреть в глаза собеседника.

Упражняйтесь перед зеркалом (диалоги с собой, пересказывание историй, анекдотов), с целью устранить излишнюю жестикуляцию, привычные неэстетические движения, угрюмое выражение лица и прочие недостатки.

Отрабатывайте быстроту речевой реакции с помощью телевизора: пытайтесь мгновенно остроумно комментировать какую-нибудь передачу, или спортивный матч, предварительно отключив звук.

Немного терпения, и у вас все получится!

И как положено в хороших романах – главная тайна раскрывается в конце.

Итак, «три золотых секрета»:

Секрет Первый. Если вы хотите воздействовать на чувства вашего партнера, находитесь от него по левую сторону (говорите в его левое ухо), если на разум – то справа. При этом знайте, что наше бессознательное именно всё, что находится справа от нас, связывает с будущим. Поэтому активно занимайте позицию справа от своего избранника, и своё будущее неосознанно он свяжет именно с вами.

Секрет Второй. Общайтесь с вашим избранником так, будто вы уже принадлежите друг другу! Даже если он об этом ещё не догадывается… Если вы сможете в это поверить сами, и всё ваше поведение, ваш взгляд, походка, манера разговора будут выражать именно это, то ваш избранник будет воспринимать все эти сигналы на бессознательном уровне как свершившийся факт.

Секрет Третий. Притянув своего «принца» к себе, поиграйте с ним немного в игру «лёд и пламень», «оттолкните» слегка от себя, тяните с ответом, но смотрите, не заиграйтесь и не переборщите.

Счастья вам, женщины!

Татьяна В. Седова,
руководитель школы Магии и Эзотерики «Ключ»

1-10 of 12