Статья "Искусство обольщения"

Только для женщин!:)

Как понравиться? Как произвести впечатление? Так как большинство людей составляет мнение о новых знакомых по первому, но чрезвычайно устойчивому впечатлению, необходимо заранее позаботиться о том, чтобы обеспечить нужное восприятие. В первую очередь — о внешнем виде и манере поведения. Научно обоснованным является тот факт, что первое мнение на 55% зависит от визуальных впечатлений, на 38% — от манеры говорить, и лишь на 7% — от того, что человек говорит.

Искусство обольщения
Несомненно, встречаются люди, производящие неизгладимое впечатление у окружающих будто бы легко, играючи, им и усилий прикладывать не нужно. Обычно это связано с личным обаянием. Такие люди притягивают к себе, как магнит, непринуждённо завоёвывают расположение благодаря своей неосознанной способности воздействия на других. Но что же делать человеку, на первый взгляд, лишенному этих качеств? Возможно ли «научиться» обаянию, и что для этого требуется?

Для начала ответьте на вопросы теста, чтобы узнать, есть ли у вас обаяние? Обладаете ли вы уникальной способностью воздействия на людей?

Только будьте честны по отношению к себе, отвечая на вопросы. Есть категория людей, которые вначале заглядывают в ответы и прикидывают, каким образом лучше отвечать, чтобы получился идеальный вариант. Это малосимпатичные люди. Если человек не честен сам с собой, напрасно ждать от него искренности в отношениях с окружающими.

Варианты ответов: «да» или «нет»:

Можете ли Вы увлечь своей идеей человека, разговаривая с ним по телефону?
Вы неожиданно добились успеха у того, кто Вам не особенно симпатичен. Изменится ли с этого момента Ваше мнение о нем, станет ли он Вам более приятен?
Когда Вы пишете, строчки «ползут» вверх?
Можете ли Вы с улыбкой уйти от необходимости отвечать на неприятные вопросы? Способны ли Вы, не вступая в спор, оставаться при своем мнении?
Прислушиваетесь ли Вы в спорах к мнению, с которым не согласны?
Были ли Вы в детстве всеобщей любимицей взрослых? Все ли с восхищением смотрели на Вас?
Часто ли Вам говорят комплименты, причем бескорыстно, от чистого сердца?
Давно ли Вы смотрелись в зеркало?

За ответ «да» — 1 очко, за «нет» — 0 очков.

8 и 7 очков. Вы убеждены, что обладаете личным обаянием. Но Вы слишком суетливы и самоуверенны. Вы не можете допустить мысли, что на свете существует человек, которому Вы не нравитесь.

6 и 5 очков. Бесспорно, у Вас есть обаяние. Вы приятный в общении человек с чувством собственного достоинства, без излишней суетливости. У вас нет необходимости работать над своим характером только для того, чтобы заставить других обожать Вас.

4 и 3 очка. Безусловно, Вас нельзя назвать «любимицей» окружающих. Вероятно, это вызвано Вашей нерешительностью. Из-за неуверенности в себе Вам трудно убедить в своей правоте других.

2 и менее очков. У Вас нет обаяния, да и чувства собственного достоинства явно маловато. Вы не любите… даже себя. Когда Вы смотрите в зеркало, то не испытываете удовольствия. Чтобы что-то изменить в своей жизни, Вам следует начать с себя. Сначала поработать над собой, а уж потом воздействовать на окружающих.

Не стоит расстраиваться, если результаты теста не соответствуют вашим представлениям о себе. И уж тем более не отмахивайтесь, мол, тест неправильный! Иногда, для того, чтобы подняться, стоит и упасть…

Помните известный афоризм: «Тот, кто владеет информацией — владеет миром».

Как говорится, чем больше информации «об объекте», тем сильнее вооружены. Несомненно, чтобы умело обращаться с противоположным полом и не наступать на одни и те же грабли, важно знать психологические особенности мужчин. Это как инструкция к телевизору, где всё расписано по пунктам, и какую кнопку нажать, чтобы работал, и как резкость навести, красок добавить, чтоб поярче и «покрасивше» стало, и как звук выключить… Но это только полдела. Все эти знания будут бесполезны до тех пор, пока вы не изучите себя. А, изучив, поймёте, как «подать» себя в выгодном свете, вызвав восторг и одобрение противоположного пола.

Приступим к вооружению и наступлению по всем фронтам: и на себя, любимую, и на него, долгожданного.

Известно ли вам об «эффекте ореола»? Он проявляется в том, что первоначальное впечатление о какой-то одной стороне личности, наиболее ярко проявившейся у человека при новом знакомстве, переносится на весь его образ. И уже, исходя из этого впечатления, происходит дальнейшая оценка отдельных его качеств. Если общее впечатление о человеке благоприятно, то в дальнейшем его положительные качества переоцениваются, а недостатки либо не замечаются, либо им легко находится оправдание со стороны окружающих.

И, наоборот, если первое впечатление неблагоприятно, то тут уж извините, надо было раньше думать, ведь в таком случае, даже если человек поступает благородно, всё равно эти поступки будут истолковываться превратно, как корыстные, или, в лучшем случае, вовсе не будут замечаться.

Так что, прежде чем отправиться в незнакомую компанию, всё же следует позаботиться о своём образе. Причем не только внешнем (хотя и об этом тоже поговорим). Ведь ваша цель, наверное, не только поразить окружающих красотой своих нарядов и украшений, проскользнув по комнате, как молчаливая галлюцинация и молча исчезнув. Дальше будут оценивать уже остальное. О вашей внешности уже сложилось первое впечатление. Теперь на сцену выходят ваши достоинства и (о, ужас!) недостатки.

А здесь неплохо бы и задуматься, и заранее начать работу над собой, выявить свои сильные и слабые стороны, чтобы в дальнейшем выгодно подчеркивать свои достоинства и тщательно скрывать недостатки. Важно критически взглянуть на себя со стороны, с разумной долей самокритики, но без «рисовки» и самоедства.

Заранее начните отмечать для себя, как реагируют люди на ваши поступки. Любой человек, заинтересованный в том, чтобы качественно улучшить свою жизнь, должен уметь замечать последствия своего поведения. Попросите близких для вас людей, кому вы, несомненно, можете доверять, помочь вам разобраться в себе, и указать на ваши недостатки. С достоинствами, наверняка, разберётесь сами, и, в дальнейшем, сумеете их выгодно подчеркнуть.

Ещё можно порекомендовать пройти тест на адекватность самооценки, что крайне важно для тех, кто стремится утвердиться в глазах окружающих и своем собственном мнении, завоевать расположение и интерес противоположного пола.

Тест на определение самооценки

Инструкция: внимательно прочтите слова, характеризующие отдельные качества личности (черты характера):

Аккуратность, беспечность, вдумчивость, восприимчивость, гордость, грубость, жизнерадостность, заботливость, завистливость, застенчивость, злопамятность, искренность, изысканность, капризность, легковерие, медлительность, мечтательность, мнительность, мстительность, настойчивость, нежность, непринужденность, нервозность, нерешительность, несдержанность, обаяние, обидчивость, осторожность, отзывчивость, педантичность, подвижность, подозрительность, принципиальность, поэтичность, презрительность, радушие, развязность, рассудочность, решительность, самозабвение, сдержанность, сострадательность, стыдливость, терпеливость, трусость, увлеченность, упорство, уступчивость, холодность, энтузиазм.

В первый столбец — назовем его «Мой идеал» — поместите слова, которые характеризуют ваш идеал, которые вы больше всего цените в людях. Во второй — «Антиидеал» — слова, обозначающие черты, которыми идеал обладать не должен.

Составьте два ряда слов по 10-20 в каждом.

«Мой идеал» / 2. «Антиидеал»

Из первого («положительного») и второго («отрицательного») рядов выберите те черты, которыми вы, как вам кажется, обладаете. При этом выбор надо производить по системе «да / нет»: есть у вас эта черта или нет, вне зависимости от степени ее выраженности.

Обработка результатов и выводы:
Число положительных черт, которые вы себе приписываете, поделите на число слов, помещенных в столбце «Мой идеал». Если результат близок к единице, вы, скорее всего, себя переоцениваете; результат, близкий к нулю, свидетельствует о недооценке и повышенной самокритичности; при результате близком к 0,5 — нормальная средняя самооценка, и вы достаточно критически себя воспринимаете.

Таким же образом делаются выводы на основании сравнения выделенных вами отрицательных качеств со столбцом «Антиидеал». Здесь результат, близкий к нулю, говорит о завышенной самооценке, к единице — заниженной, к 0,5 — нормальной, адекватной.

Большинство конфликтных ситуаций при общении возникает у людей с неадекватно завышенной или заниженной самооценкой. Более того, именно такие люди и являются причиной конфликтов. Кстати сказать, и те, и другие выглядят крайне непритягательно.

Судите сами: при неадекватно завышенной самооценке человек идеализирует свой образ, пренебрежительно и снисходительно, свысока взирает на окружающих; любая, даже самая очевидная и справедливая критика воспринимается в штыки, расценивается как придирка; если в чем-то не повезло — во всем виноваты чьи-то козни, но ни в коем случае не он сам, такой великий, талантливый, и незаслуженно обиженный. И невдомёк такому человечку, что все неудачи — лишь следствие лени, незнания, либо непрофессионализма или просто неправильного поведения. Плюс агрессия и инертность. И, как результат, несмотря на подчас незаурядные способности, такие люди терпят в жизни крах.

Ничего такого в себе не обнаружили? Тогда вернитесь в начало и перечитайте ещё раз… Опять ничего? В таком случае, поехали дальше, может там про вас…

Человек с заниженной самооценкой часто действует по принципу: «как бы чего не вышло»… Он нерешителен, боязлив; считает себя хуже других и страдает от комплекса вины. Походка нерешительная, голова частенько втянута в плечи, глаза отводит в сторону, хмур и неулыбчив. Окружающие иногда принимают такого человека за злого, неконтактного, а отсюда, как следствие, отчуждение и одиночество. Такой человек очень раним. Постоянный уход в свои недостатки и неприятности приводит к возникновению комплекса неполноценности.

Именно комплексы, а не сами недостатки вызывают у людей по отношению к такому человеку негативные реакции. Что красота, что уродство, — суть субъективные понятия, объективных просто не существует. А некрасивыми и несчастливыми бывают лишь те, кто себя таковыми считают.
При встрече человека с заниженной самооценкой, со страдальческим выражением в глазах, у многих невольно возникает образ колючей проволоки. Эмоционально это выражается в нежелании общаться с таким страдальцем, и бессознательно этот человек оценивается, как некрасивый, непривлекательный. Хотя у него могут быть и приятное лицо, и мощный интеллект, но это уж если внимательно приглядеться. А для того, чтобы приглядеться и всё это увидеть, необходимо сперва преодолеть барьер, который сам страдалец и воздвиг.
А ещё неуверенность в себе, робость и отсутствие дерзаний. А также излишняя самокритика и невозможность реализовать свои способности.

Теперь об уверенности в себе.

Кто-то спросит: «Откуда же ей взяться, если сам(а) себя не любишь?» Вот именно из любви к себе эта уверенность как раз и вырастает. А любовь к себе складывается из тех качеств, которые мы в себе ценим. Если даже вам не за что себя полюбить, то другим и подавно. Во сколько себя оцениваешь, столько и стоишь. Повышайте самооценку, перестаньте сравнивать себя с кем-то, как вам кажется, более привлекательной. Нет ничего унизительнее для вашего Я, чем невыгодное сравнение. Не на других зацикливайтесь, а себя примите и полюбите. А уж за что, поверьте, найдётся. Обязательно. Я же вижу.

А с застенчивостью как у вас дела обстоят? Ах, вам мама с папой с детства внушали, что девушка должна быть застенчивой? Увы, произошла подмена понятий. Не застенчивость, но скромность и порядочность. А быть застенчивым, это, девчонки, далеко не здорово. Можно сказать, что просто никуда не годится.

Известный психолог Ф. Зимбардо специально исследовал застенчивых людей и описал это свойство в своей книге «Застенчивость». «Быть застенчивым» — значит быть человеком, с которым трудно общаться из-за его осторожности, робости и недоверчивости». Застенчивость расценивается как душевный недуг, способный искалечить человека не меньше, чем самая тяжелая болезнь тела. Она препятствует завязыванию новых знакомств. Удерживает человека от отстаивания своих прав и выражения собственного мнения.

Ваша застенчивость не дает возможности другим людям по достоинству оценить то лучшее, что в вас заложено. Мешает ясно мыслить и эффективно общаться. Как правило, сопровождается чувством одиночества, тревогой и депрессией. Быть застенчивым — значит бояться людей: незнакомых — из-за их неизвестности и неопределенности; начальства, наделенного властью; противоположного пола — из-за возможного интимного контакта. Вот такая коварная, эта застенчивость…

Но! Не стоит отчаиваться. Именно люди с заниженной самооценкой, несмотря на все трудности, имеют больше шансов прийти к адекватной самооценке. Следующий метод поможет вам преодолеть низкую самооценку и сформировать ощущение уверенности в себе. Постарайтесь выполнить все предложенные действия. Каждое из них поможет вам преодолеть ещё одну ступеньку на пути к личному счастью.

Пятнадцать шагов к уверенности в себе

Признайтесь себе в своих сильных и слабых сторонах и соответственно сформулируйте свои цели.
Решите, что для вас ценно, во что верите, какой хотите видеть свою жизнь. Проанализируйте свои планы и оцените их с точки зрения сегодняшнего дня, чтобы воспользоваться этим, когда наметится прогресс.
Докопайтесь до корней. Проанализировав своё прошлое, разберитесь в том, что привело вас к нынешнему положению. Постарайтесь понять и простить тех, кто заставил вас страдать или не оказал помощи, хотя и мог бы. Простите себе самому прошлые ошибки и грехи. После того, как вы извлекли из тяжелых воспоминаний хоть какую-то пользу, похороните их и не возвращайтесь к ним. Дурное прошлое живет в вашей памяти лишь до той поры, пока вы его не изгоните. Освободите лучше место для воспоминаний о былых успехах, пусть и небольших.
Чувства вины и стыда не помогут вам добиться успеха. Не позволяйте себе предаваться им.
Ищите причины своего поведения в физических, социальных, политических, каких угодно аспектах нынешней ситуации, но только не в недостатках собственной личности.
Не забывайте, что каждое событие можно оценить по-разному. Реальность — это не то, что каждый по отдельности видит, это не что иное, как результат договоренности между людьми называть вещи определенными именами. Такой взгляд позволит вам терпимее относиться к людям и более великодушно сносить то, что может показаться унижением.
Никогда не говорите о себе плохо. Особенно избегайте приписывать себе отрицательные черты: глупый, уродливый, неспособный, невезучий, неисправимый и т.п.
Ваши действия могут подлежать любой оценке, если они подвергаются конструктивной критике — воспользуйтесь этим себе во благо, но никогда не позволяйте другим критиковать вас как личность. Отныне для вас это свято!
Помните, что иное поражение — это удача. Из него вы можете заключить, что преследовали ложные цели, которые не стоили усилий, а возможных последующих неприятностей, более крупных, удалось избежать.
Не миритесь с людьми, обстоятельствами и занятиями, которые заставляют вас чувствовать свою неполноценность. Если вам не удается изменить их или себя настолько, чтобы почувствовать уверенность, лучше просто отвернуться от них. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на уныние!
Позволяйте себе расслабиться, прислушаться к своим мыслям, заняться тем, что по душе, наедине с самим собой. Так вы сможете лучше себя понять.
Практикуйтесь в общении. Наслаждайтесь ощущением той энергии, которой обмениваются люди — такие непохожие и своеобразные, но всё же становящиеся с каждым днем ближе и ближе к вам.
Перестаньте чрезмерно охранять своё Я — оно гораздо крепче и пластичнее, чем вам кажется. Оно гнется, но не ломается. Пусть лучше ваше Я испытает эмоциональный удар, чем будет пребывать в бездействии и изоляции.
Выберите для себя несколько серьёзных отдаленных целей, на пути к которым необходимо достижение целей более мелких, промежуточных. Взвесьте, какие средства вам понадобятся, чтобы достичь этих целей. Не оставляйте без внимания каждый свой успешный шаг, не забывайте себя за это подбодрить и похвалить! Не бойтесь оказаться нескромной, ведь вас никто не услышит.
Знайте, что вы не пассивный объект, на который валятся неприятности, не травинка, которая с трепетом ждет, что на нее наступят. Вы — вершина эволюционной пирамиды, вы — образ и подобие Бога. Вы — неповторимая личность, активный творец своей жизни и своего счастья, вы — повелительница событий! Если вы уверены в себе, то препятствие становится для вас вызовом, а вызов побуждает к свершениям. И застенчивость отступит, потому что вы, вместо того чтобы беспокоиться, как вам жить, погружаетесь в самую гущу событий.

И ещё, подружки, одно упражнение. Читайте его вслух ежедневно. Эффект не замедлит сказаться. Да и название говорит само за себя.

Я — это замечательно!

Я это Я. Во всем мире не найдется больше никого, в точности такой же, как Я.
Есть люди, чем-то похожие на меня, но нет никого в точности такой же, как Я.
Мне принадлежит все, что есть во мне: мое тело, включая все, что оно делает; мое сознание, включая все мои мысли и планы; мои глаза, включая все образы, которые они могут увидеть; мои чувства, какими бы они ни были, — удовольствие и любовь, радость и тревога, напряжение и блаженство.
Мне принадлежит мой рот и все слова, которые он может произнести — вежливые и ласковые, или грубые и неправильные; мой голос, громкий или тихий; все мои действия, обращенные к другим людям или к себе самой.
Мне принадлежат все мои фантазии, все мои страхи и все мои надежды, все мои мечты.
Мне принадлежат все мои победы и успехи. Все мои поражения и ошибки. Всё это принадлежит мне, потому что Я выбрала это. Это есть. И это достаточное основание для того, чтобы полюбить себя и заинтересоваться собой.
Конечно, во мне есть нечто, что вызывает мое недоумение. Но теперь, когда я не боюсь открыто посмотреть в себя, я смогу сделать так, чтобы всё во мне способствовало достижению моих целей, чтобы полезного и прекрасного во мне становилось всё больше и больше.
Я теперь легко могу отказаться от того, что кажется мне неподходящим для меня, и сохранить то, что кажется очень нужным, и открыть что-то новое в себе самой. И это новое будет прекрасно!
Я могу видеть и слышать, думать и чувствовать, говорить и действовать, а это значит, что во мне есть всё, чтобы сблизиться с другими людьми, чтобы быть продуктивной, вносить смысл и порядок, гармонию и красоту и в мир вещей, и в людей вокруг меня.
Я принадлежу себе, и, поэтому, я могу строить себя.
Я — это Я, и Я — это замечательно!!!

Всё же хочется ещё немного поговорить о внешности. Ведь у кого-то может сложиться мнение, что «чем ярче я выряжусь и накрашусь, тем больше на меня обратят внимания!» Обязательно обратите. Вот только будет ли эта оценка со знаком «плюс»? При помощи внешних эффектов, таких как яркая, необычная, броская одежда, экстравагантные манеры, боевой раскрас или эпатажное поведение, обратить на себя внимание удастся легко. Но только вот беда, все эти средства не породят к вам интереса как к личности, и не возникнет желания с вами общаться. Скорее это будет расценено как признак малокультурности и невоспитанности. Во всём важно чувство меры. Найдите свой собственный стиль. Пусть лучше будет скромно, но со вкусом.

О внешности поговорили, теперь пора и о манере поведения. Что следует учесть, помимо достоинств и недостатков, чтобы стать привлекательной не только внешне, но и заинтересовать, как личность?

Не могу согласиться с теми специалистам, которые советуют завоёвывать мужчин, бороться (ужас какой!) за понравившийся объект. Недавно ознакомилась с подобным руководством и сам собой сложился довольно характерный образ женщины, последовательнице этакого учения: походка с «вихляющими бёдрами» (не преувеличиваю, там так и было написано!), призывный взгляд, «излучение сексуальных флюидов» и тому подобное. Ну и куда таким образом можно завлечь мужчину? Просто руководство какое-то для представительниц «древнейшей профессии»!

И ещё советуют: «для того, чтобы понравиться, надо очень сильно захотеть понравиться»! Как же жалко и нелепо выглядят женщины, которые «ужасно, изо всех сил» хотят понравиться. Неестественность, напряженность, нарочитость и в позе, и в жестах, и в манере разговаривать. Это вполне объяснимо, им же приходится постоянно следить за тем, что сказали, как сели, как голову повернули, а любое усилие вызывает состояние внутреннего напряжения, которое проявляется и внешне. Появляется оценочная сверхзависимость от чужого мнения.

Если хотите получать внимание, учитесь его оказывать, причем искренне и заинтересованно. Помогайте другим открываться и проявлять всё лучшее, что в есть в людях, тогда и сами сумеете открыться навстречу новому.

Не надо хотеть нравиться, просто будьте собой!

Есть мудрая притча: «Однажды Бог сказал человеку: если у тебя есть посох, то я тебе его дам. Если у тебя нет посоха, — я у тебя его отниму». Можно сформулировать эту мудрость одной короткой фразой: «Что излучаешь, то и получаешь«. Излучая любовь — получаешь любовь. Не имея в душе и сердце искренней любви к людям, ты не получишь её взамен никогда. Очень важно понять, что следует именно излучать, а не сиять чьим-то отраженным светом. Источник света всегда притягателен.

Частенько встречаются советы «выбрать себе кумира, и во всем стараться быть на него похожей». Подобные призывы и учения неэффективны, ведь в таком случае приходится надевать чужую маску, а рано или поздно её придется снять. А что под ней?

Несомненно, полезно наблюдать за другими людьми, подмечать их успехи и достижения, отмечать для себя легкость и естественность в общении, непринужденность в разговоре, но полезно это только для того, чтобы учиться, не сравнивая и не завидуя, не подражая чужим манерам ни в коем случае. Просто запоминайте, чтобы потом попытаться наедине с собой прочувствовать самоощущение легкости и естественности. Постарайтесь обнаружить в себе понравившиеся качества, поймать то состояние, в котором вы больше всего себе нравитесь.

В этом вам поможет упражнение на вхождение в ресурсное состояние.

Вспомните, когда у вас что-либо получалось легко, вдохновенно, красиво — вам самой и окружающим это очень нравилось. Это воспоминание может быть из любой сферы вашей жизни.
Найдите удобное место, уединитесь, расслабьтесь и позвольте себе ярко и образно пережить то состояние удовольствия и успеха снова. Вложите в это воспоминание как можно больше эмоций, как бы заново переживая всё это.
Спросите себя: «Что я видела, когда у меня всё так здорово получалось? Что я при этом чувствовала? Что слышала в тот момент?»
Когда воспоминание о той, прежней, ситуации восстановится в достаточно полной мере и достигнет наибольшей эмоциональной интенсивности, дотроньтесь пальцами правой руки до запястья левой, чтобы установить условную связь по типу «стимул — реакция». Запомните ту точку, к которой прикасались, с каким нажимом было прикосновение. На языке НЛП такое установление условной связи называется «якорением». «Якорить» надо пик эмоционального переживания, когда почувствуете, что сейчас вы в состоянии проделать всё даже лучше, чем в прошлом, к которому ваши воспоминания относятся.
Вхождение в ресурсное состояние — для этого надо повторить второй и третий шаги, т.е. последовательно и быстро войти в воспоминание о ресурсном состоянии и повторное установление того же самого якоря, а затем одновременное использование якоря и восстановление воспоминаний. Такая двойная процедура необходима для того, чтобы удостовериться, что якорь (в нашем варианте — прикосновение к левому запястью пальцами правой руки) немедленно вызывает в памяти оптимальное внутреннее состояние, необходимое для успешных действий в любой области.
Теперь у вас есть средство вхождения в ресурсное состояние. В нужный момент вам достаточно «оживить» ваш якорь, чтобы почувствовать прилив сил, поднять себе настроение, или активизировать в себе лучшие качества. Используйте это, чтобы излучать на людей определенные волны любви и радости, получая точно такую же отдачу. Обменивайтесь этой энергией, и скоро вы заметите, что количество её возрастает. Это цикл, подчиняющийся «закону спирали».

Не уставайте развивать в себе любовь, чтобы притянуть свою «вторую половинку». Взрастите в сердце своём это удивительное чувство.

Упражнение «РОЗА»
Представьте розовый куст: корни, стебель, листья, и на верхушке — прекрасный бутон розы. Бутон пока закрыт и защищен зелеными чашелистиками. Некоторое время рассматривайте все детали.
А теперь представьте, что чашелистики начали медленно раскрываться, рассмотрите теперь доступные взгляду лепестки — нежные, изящные, пока закрытые.
И вот лепестки начали медленно раскрываться. Наблюдая это, представьте себе, что этот бутон находится у вас в области середины груди, и этот расцвет происходит внутри вас.
Ощутите, что в вас начинает распускаться и открываться свету чувство любви.
Вспомните время, когда вы были охвачены любовью. Переживите ее заново в своем представлении, как если бы это происходило прямо сейчас. Испытайте все до мелочей — обстановку, звуки, эмоции, мысли.
Несмотря на то, что это событие прошлого, осознайте, что качество любви не подчинено времени. Перенесите это чувство на ваш распускающийся розовый бутон, отметьте, как вздрогнули лепестки, продолжая раскрываться. Наблюдая это, представьте, что и внутри вас происходит некий расцвет, затрагивающий вашу сущность, и вы открываетесь свету.
Продолжая представлять розу, вы чувствуете, что её ритм — это ваш ритм, её раскрытие — это ваше раскрытие, что вы открываетесь свету и воздуху, раскрывая всю свою прелесть.
Вы ощущаете ее запах и впитываете его в себя. Теперь вглядитесь в самый центр розы, где жизнь наиболее интенсивна. Пусть в вашем воображении возникнет образ, выражающий самое прекрасное, самое значимое в вашей жизни, пробивающееся наружу, к свету. Это может быть любой образ. Пусть он появится спонтанно, без усилий и осмысления.
Удерживайте образ некоторое время и проникнитесь его содержанием.
Этот образ хочет сообщить вам нечто, для вас значимое. Вербально или не вербально.
Удерживая в себе розу, представьте закрытую дверь. На двери написано: «ЛЮБОВЬ». Дверь открывается в мир любви, и за ней можно встретить разных людей, различные предметы, воспоминания, ситуации и состояния сознания. Некоторое время потратьте на живое представление двери и надписи.
Теперь откройте дверь, и пусть возникнут первые спонтанные впечатления. Не загадывайте наперед, что это должно быть. Эти впечатления могут прийти в разной форме — образ, телесное ощущение, эмоция, звук, запах и т.д.
Постепенно привыкайте к миру за дверью, изучайте его.
Всё, что вы обнаружили, воспринимайте без оценок и суждений, без интерпретации. Не гоните от себя образы, а посвятите каждому из них некоторое время. Дайте образу возможность развернуться.
Поймите, что образ — одно из великого множества проявлений любви. Скажите себе: «Это тоже живет в мире любви».
Затем переходите к другому образу.
Выйдите и закройте за собой дверь.
Заканчивая, вспомните и подумайте обо всех образах, пришедших к вам во время выполнения этого упражнения. Возможно, вам захочется понять их смысл и связь с любовью и вашей жизнью. Это важная информация для вас.

В дальнейшем, при общении со значимым для вас человеком, вспомните о том, что внутри вас растёт и расцветает нежность и любовь. И ваши глаза засияют, и станут излучать невидимые глазу флюиды, обволакивающие вашего собеседника, и дурманящие, подобно тонкому и изысканному аромату розы.

Вот только пусть ваш избранник до поры до времени остается в счастливом неведении, что у вас ещё есть и шипы…

Поговорим по душам?
Итак, предположим, что достойный объект вами выбран, пылкие чувства обуревают вас, наконец-то появился «тот самый», из вашей мечты… Вот только «принц» что-то уж очень вяло на вас реагирует, а при общении чувствуется, как он напряжен. А, кстати, умеете ли вы общаться? Припомните, о чем вы с ним говорите, как его называете? А ведь грамотно построенный разговор является одним из мощнейших средств обольщения! Симпатии со стороны окружающих, как правило, вызывают те люди, которые могут быть внимательными к другим, кто может не только увлекательно говорить, но и заинтересованно слушать.

Что звучит для любого человека, как самая чарующая музыка? Его имя. Вспомните, как он назвался вам при знакомстве? Секрет заключается в том, что при первой встрече человек называет тот вариант своего имени, которому он отдаёт предпочтение. И если, к примеру, ваш избранник назвался Александром, не совершайте ошибку, не вздумайте назвать его каким-нибудь Шуриком. Вполне вероятно, что именно этот вариант вызывает у него крайне негативные эмоции.

Следующее правило. Станьте внимательной слушательницей, а не рассказчицей. Постройте свою беседу так, чтобы мужчина начал рассказывать о себе. Ваши вопросы должны касаться излюбленной темы всех мужчин, то бишь его самого. Умение слушать — великое искусство, такой человек всегда интересен. А если вы при этом будете ещё и восхищаться своим собеседником, то вам вообще цены нет! Но не переигрывайте, во всем должна быть естественность. Если вы только и делаете, что ахаете, раскрыв рот поедаете его глазами, в восторге хлопаете в ладоши, то, вполне вероятно, он сочтёт вас за наивную дурочку. Во всём важно чувство меры.

Поощряйте его рассказы о себе. Вставляя время от времени фразу «не может быть…», вы, тем самым, вызовете собеседника на откровенность. Люди, как правило, сообщают интересующие нас сведения, когда мы противоречим. Но постарайтесь придать беседе позитивный окрас. Не задавайте вопросов, провоцирующих вашего избранника. Идеальный вариант — вызвать мужчину на разговор, где он будет представлять в самом выгодном свете. Дайте ему возможность расправить хвост и покрасоваться пёрышками. Заодно и выясните, не напыщенный ли индюк перед вами…

Обилие таких тем и ваша искренняя заинтересованность тронет его до глубины души, и можете быть уверены, что эта встреча уж точно ему запомнится. А что касается лично вас — не сомневайтесь, вы будете оценены по достоинству. Ведь именно вы явились для него источником вдохновения. Чувство довольства собой, удовлетворения от беседы вызовет в мужчине целую гамму положительных эмоций, которые он непременно свяжет именно с вами. Как такая женщина может не понравиться? Нонсенс!

Ещё одно преимущество такого общения для вас — это возможность как можно больше узнать об избраннике. Ведь когда человек увлеченно рассказывает о себе, он раскрывается. И не исключено, что к концу общения вы призадумаетесь: «А оно мне надо, такое сокровище?..» Важно узнать, как проявляет себя ваше «сокровище» в различных жизненных ситуациях, какова его эмоциональность, самооценка. И если перед вами эмоционально холодный, расчетливый эгоист, способный на любовь только к себе, бегите от такого со всех ног. Разузнайте, как строятся его взаимоотношения с другими людьми. Не думайте, что с вами он будет поступать по другому, если вдруг в рассказе вам что-то не понравилось. Это должно вас насторожить.

Следующий важный аспект. Бессознательно фактически каждый мужчина ищет спутницу жизни, похожую на его маму. Совсем необязательно быть похожей на неё внешне. Это может быть сходство характера, манеры поведения, личностных качеств и т.д. Безусловно, как и в каждом правиле, здесь также есть исключения. Скажем, если мать — алкоголичка, или тиран в семье, которая с детства подавляла сына как личность, вряд ли сходство с ней вызовет положительные эмоции. Но если в процессе разговора выяснятся именно такие обстоятельства, то это серьёзный для вас повод задуматься. Такой союз вряд ли сделает вас счастливой. Ведь способность, умение любить закладывается в детстве на примере взаимоотношений родителей, их отношении к ребёнку. В неполной семье, или при наличии таких проблем, как алкоголизм, тирания, ребёнок не имеет возможности получить эти навыки. Увы. Плюс ещё и отягощённая наследственность.

Но если мужчина с любовью отзывается о своей маме, имеет смысл поддержать этот разговор по двум причинам. Первая — подобострастное отношение, зависимость от мнения матери, возможно, обнаружится при дальнейших расспросах. Тогда речь может идти уже не о сильном и надёжном спутнике жизни, а о «маменькином сынке», связать с таким свою жизнь означает поставить себя в рабскую зависимость от мнения свекрови. На первом месте у него всегда будет только мама, а ваши отношения с таким мужчиной будут складываться исходя из разрешений и запретов его матери. И не дай вам бог когда-нибудь оступиться, и пойти наперекор свекрови.

Но если это действительно искренние, нежные чувства любви и признательности к матери, отлично. Этим следует воспользоваться. Дайте возможность своему избраннику рассказать о своих тёплых чувствах к маме, пусть повспоминает, поностальгирует, заставьте его «окунуться в детство».

Поспрашивайте, соберите как можно больше информации о, возможно, будущей свекрови. Позднее неплохо бы познакомиться с ней поближе, хотя бы по телефону, и, учитывая всё то, что вам удалось узнать, грамотно построить разговор таким образом, чтобы вынудить немножко поболтать. Это даст вам возможность произвести впечатление на будущую родственницу, тонко и умело делая комплименты её сыну. Какая мать не растает от таких слов. Конечно, при условии, что они совершенно искренни. Фальшь материнское сердце распознает сразу.

Также неплохо было бы, если ваш избранник расскажет и о других, близких для него людях, будь то родственники, или друзья — неважно. Главное — вызвать как можно больше положительных эмоций, связанных с чувством любви (здесь подойдут даже рассказы о прошлых привязанностях, если только они не вызывают болезненных воспоминаний), чувством нежности. Весь фокус в том, что в психоанализе известно под термином «перенос», в ходе которого один человек проецирует на другого свои чувства и переживания. Если вы заинтересованно и доброжелательно внимаете речам своего собеседника, то он переносит на вас свои чувства, которые испытывает (или испытывал) к тем людям, о которых рассказывает.

Следующее правило гласит: поменьше говорите о себе. Мужчины вообще не терпят болтливых женщин, они неизменно вызывают чувство раздражения. Разумеется, рассказывать о себе тоже можно и нужно, но лишь в том случае, если ваш избранник об этом спрашивает. Отвечайте прозрачно, можно и поинтриговать немного, напуская тумана. Но запомните золотое правило — чем короче, тем лучше.

О человеке, который больше слушает, чем говорит, обычно складывается мнение как о великолепном собеседнике.

Тест «Умеете ли вы слушать»
Отметьте ситуации, вызывающие у вас досаду или раздражение при беседе с любым человеком.

Собеседник не дает мне высказаться, постоянно прерывает меня во время разговора.
Собеседник никогда не смотрит на меня во время разговора.
Собеседник постоянно суетится: карандаш и бумага занимают его больше, чем мои слова.
Собеседник никогда не улыбается.
Собеседник всегда отвлекает меня вопросами и комментариями.
Собеседник старается опровергнуть меня.
Собеседник вкладывает в мои слова совсем другое содержание.
На мои вопросы собеседник выставляет контрвопросы.
Иногда собеседник переспрашивает меня, делая вид, что не расслышал.
Собеседник, не дослушав до конца, перебивает меня, лишь затем, чтобы согласиться.
Собеседник при разговоре сосредоточенно занимается посторонним: играет сигаретой, протирает стекла очков и т.д., и я твердо убеждена, что он при этом невнимателен.
Собеседник делает выводы за меня.
Собеседник всегда пытается вставить слово в мое повествование.
Собеседник смотрит на меня внимательно, не мигая.
Собеседник смотрит на меня, как бы оценивая. Это беспокоит.
Когда я предлагаю что-нибудь новое, собеседник говорит, что думает также.
Собеседник переигрывает, показывая, что интересуется беседой, слишком часто кивает головой, ахает и поддакивает.
Когда я говорю о серьезном, собеседник вставляет смешные истории, шуточки, анекдоты.
Собеседник часто смотрит на часы во время разговора.
Собеседник требует, чтобы все соглашались с ним. Любое его высказывание завершается вопросом: «Вы тоже так думаете?» или «Вы не согласны?».

Подведем итоги.

Итак, количество ситуаций, вызывающих у вас досаду или раздражение, составляет:

14-20 — Вы плохой собеседник и вам необходимо кропотливо работать над собой и учиться слушать.

8-14 — Вам присущи некоторые недостатки, вы критически относитесь к высказываниям, но вам еще не достает некоторых достоинств хорошего собеседника. Избегайте поспешных выводов, не заостряйте внимания на манере говорить, не притворяйтесь, ищите скрытый смысл сказанного, не монополизируйте разговор.

2-8 — Вы хороший собеседник, но иногда отказываете партнеру в полном внимании. Повторяйте вежливо его высказывания, дайте время высказать свою мысль полностью, приспосабливайте свой темп мышления к его речи и можете быть уверены, что общаться с вами будет еще приятнее.

0-2 — Вы отличный собеседник. Вы умеете слушать. Ваш стиль общения может стать примером для окружающих.

Допустим, что как собеседник вы состоялись, но взаимопонимания все равно не достигается. И вы не имеете ни малейшего представления, как вас восприняли, какое впечатление сложилось о вас. Но способности устанавливать, и, в дальнейшем, поддерживать контакты, оказывается, тоже можно научиться. Освойте небольшое упражнение, и станете «дамой, приятной во всех отношениях»!

Чтобы избавиться от привычного угрюмого или надменного выражения лица, по утрам перед зеркалом покажите себе язык, улыбнитесь. Стоп! Именно такое, не казенное лицо должно быть у вас в течение дня.

Деликатно приглядывайтесь к лицам случайных попутчиков в транспорте, пытаясь «читать» их настроение; вообразите, как изменились бы их лица в веселье, гневе, радости, любви.

Если вы не умеете ответить «нет», не обижая, и из-за этого легко попадаете в зависимости от других, идёте на поводу против своего желания, то развивайте в себе актерские навыки, способность чуть-чуть дурачиться, способность создавать оттяжку, за время которой складывается наилучшая формулировка ответа. Дайте понять, что для отказа есть веские причины: «Поверьте, это не мой каприз, рада бы, но не смогу».

Систематически практикуйте свое умение вступать контакт с незнакомыми людьми (особенно с неприветливыми), например, спрашивайте дорогу. Стремитесь при этом задавать вопросы таким тоном, чтобы человеку было приятно вам ответить.

Заранее продумав какую-нибудь тему, заговорите с человеком, с которым находитесь в натянутых отношениях (но формально сохранившихся). Сумейте вести беседу так, чтобы с вашей стороны не сквозило недоброжелательство. Старайтесь смотреть в глаза собеседника.

Упражняйтесь перед зеркалом (диалоги с собой, пересказывание историй, анекдотов), с целью устранить излишнюю жестикуляцию, привычные неэстетические движения, угрюмое выражение лица и прочие недостатки.

Отрабатывайте быстроту речевой реакции с помощью телевизора: пытайтесь мгновенно остроумно комментировать какую-нибудь передачу, или спортивный матч, предварительно отключив звук.

Немного терпения, и у вас все получится!

И как положено в хороших романах — главная тайна раскрывается в конце.

Итак, «три золотых секрета»:

Секрет Первый. Если вы хотите воздействовать на чувства вашего партнера, находитесь от него по левую сторону (говорите в его левое ухо), если на разум-то справа. При этом знайте, что наше бессознательное именно всё, что находится справа от нас, связывает с будущим. Поэтому активно занимайте позицию справа от своего избранника, и своё будущее неосознанно он свяжет именно с вами.

Секрет Второй. Общайтесь с вашим избранником так, будто вы уже принадлежите друг другу! Даже если он об этом ещё не догадывается… Если вы сможете в это поверить сами, и всё ваше поведение, ваш взгляд, походка, манера разговора будут выражать именно это, то ваш избранник будет воспринимать все эти сигналы на бессознательном уровне как свершившийся факт.

Секрет Третий. Притянув своего «принца» к себе, поиграйте с ним немного в игру «лёд и пламень», «оттолкните» слегка от себя, тяните с ответом, но смотрите, не заиграйтесь и не переборщите.

Счастья вам, женщины! Татьяна Седова.