ЗАВИСТЬ

Отправлено 19 июн. 2017 г., 18:23 пользователем Татьяна Седова   [ обновлено 26 июн. 2017 г., 15:10 ]

«Когда я упал на самое дно, — снизу постучали…»

Вас мучает чувство зависти, и от этого вы испытываете досаду на себя? Вы с горечью и сожалением периодически ловите себя на мысли о зависти? Вам неприятно осознавать себя завидующим? Тогда эта статья – для вас. Для тех, кто не желает мириться с этим опустошающим и разрушающим душу чувством.

Зависть, причина зависти, жизнь без зависти

Я не намерена пересказывать вновь то, о чем говорится практически во всех публикациях на эту тему: мол, есть зависть «черная» и «белая», конструктивная и деструктивная. Напротив, на сей счет у меня особое мнение, несколько отличающееся от общепринятого (да простят меня коллеги!).

Мне хотелось бы рассказать вам о причинах зависти, как и когда она формируется, и, главное, научить вас некоторым техникам, позволяющим освободиться от этой зависимости. Да-да, не удивляйтесь, именно «зависимости», ведь «зависть» — это потерявшее буковку «Е» слово «зависЕть».

Причины зависти

Все мы без исключения проживаем свою жизнь по определенным жизненным сценариям, где «ведущими» являются, увы, наши комплексы. Именно они определяют и наше поведение, и способы отреагирования на ту или иную ситуацию.

Комплексы формируются в бессознательном под воздействием многих факторов, среди которых одно из первых мест занимают родительские директивы. Мы не будем касаться здесь всех директив, а рассмотрим лишь те, которые имеют непосредственное отношение к формированию чувства зависти.

Итак, первая директива «Не будь собой!». Представьте ситуацию, в которой «мудрая» мама говорит малышу: «Посмотри, какой Митя (Маня, Ваня…) послушный (аккуратный, внимательный и т.п.). Бери с него пример!» Сознание ребенка не обладает способностью критического восприятия, и малыш распознает прямую директиву: «Ты – плохой. Митя – хороший. Не будь собой. Будь как он». Естественно, для малыша это травмирующая ситуация, ведь он пока ещё «центр Вселенной», где есть любящая и любимая мама. И тут вдруг мама дает ему понять, что она его больше не любит? Что есть, оказывается, какой-то Митя, и мама сейчас любит именно его? Что же делать, как вернуть мамину любовь? А очень просто: стать таким, как Митя! Итак, первый травматический опыт получен, в бессознательном формируется некий очаг (матрица памяти), где и «записано» это событие. Через короткий промежуток времени, по законам жанра советской педагогики, мама вновь ставит в пример малышу кого-то ещё, и ещё… И схожие события «впечатываются» в эту матрицу на закрепление первичного опыта. Только теперь в ней находится уже не одно событие, а сгущение схожих по эмоциональному заряду фактов. Всё, формирование комплекса успешно завершено! Теперь на протяжении жизни человек будет притягивать схожие ситуации и по событиям, и по эмоциям, чтобы постоянно подтверждать травматический опыт. У человека сохраняется детский паттерн реагирования на подобные ситуации (обида, зависть и т.п.).

Растет конфликт между сознательным и бессознательным. Всё больше энергии расходуется не на созидание, а на поддержание защитных границ этой матрицы. Поэтому и не мудрено, что на приеме человек жалуется на то, что «за что ни возьмусь, ничего не получается!».

А ведь стоило маме почитать умные книги по психологии развития, и подобное сравнение малыша могло быть единичным. А не подкрепляемая в дальнейшем эмоция - в комплекс не вырастает!

Задача психотерапии — в осознанном изменении поведения. Существует множество разнообразных подходов, техник и методов, используемых как в тренинговых группах, так и на индивидуальном приеме. Вот одно из упражнений. Назовем его условно:

«Сердце»

  1. Сядьте в удобное кресло, расслабьтесь. Несколько минут (2-3 вполне достаточно) подышите глубоким, связным дыханием, т.е. без пауз между вдохом-выдохом и выдохом-вдохом. Вдох идет мощный, а выдох произвольный и без усилий. При этом придерживайтесь правила: если вдох идет через нос, то и выдох должен происходить через нос.
  2. Закрыв глаза, положите правую руку на область сердца. Услышьте своё сердце. Если услышать не удается, значит в данный момент вы не в ладу со своими чувствами. Продолжайте слушать.
  3. Почувствуйте в своем сердце любовь. Проникнитесь этим чувством. Пусть любовь заполнит вас изнутри своим светом. Побудьте какое-то время в этом блаженном состоянии.
  4. Представьте того, кому вы завидуете, своим ребенком. Или можно представить, как этот человек спасает вас от смертельной опасности, или что-то ещё. Подключите свое воображение. Почувствуйте любовь и благодарность к нему. Только не говорите сейчас, читая эти строки, что это невозможно, т.к. вы его (её) ненавидите. Возможно. Просто позвольте себе немного побыть ребенком и окунуться в мир фантазий, где стираются границы между реальностью и миром грез; где переплетается и прошлое, и будущее, а фантазии приближаются к нам на расстояние вытянутой руки…
  5. Мысленно положите руку на середину груди этого человека, на область сердца. Передайте ему свою любовь, мысленно обращаясь к нему: «Я дарю тебе свою любовь. Я наполняю тебя любовью. Прими». (Главным моментом при этом будет не то, как и что вы скажете, а что вы при этом будете испытывать. Эмоции должны быть светлыми и искренними. В противном случае – прекращайте выполнение упражнения).
  6. Оставайтесь в этом минут пятнадцать. В это же время – мысленно поговорите с этим человеком, попросите у него совета. Расскажите ему о том, что, может быть, открылось вам только сейчас.

При выполнении этого упражнения возникают различные эмоциональные состояния и реакции. Приведу пример из собственного опыта работы с тренинговыми группами. (Все примеры публикуются с согласия участников тренинга).

Лера Т. Постоянное чувство зависти к более успешной в бизнесе и «вообще по жизни», знакомой женщине. Болезненное осознавание, что «ей всё легко даётся, а я, сколько ни бьюсь, всё время у неё в «хвосте».

Во время выполнения упражнения вдруг расплакалась (вообще-то, довольно типичная реакция). При обсуждении результатов с группой, рассказала: «Я вдруг поняла, что та, которой я страшно завидовала, очень похожа на мою подружку из детства. Как будто это она и есть, только взрослая очень. Мне всегда Соньку в пример ставили. Она и правда была очень умненькой, это я уже поняла, когда повзрослела. Соня погибла, когда ей было всего восемь лет… И я во время медитации вдруг осознала, что эта женщина на моём пути – как некий посланник детства. Типа, какая Соня могла бы стать… И она будто говорит мне: «Я показываю тебе, как можно многого добиться, а ты меня не слышишь, или не хочешь понять». А я продолжала тупо завидовать, и действительно не понимала, что это прошлое преподносит мне уроки».

«Конструктивная»??? Ну-ну…

По моему глубокому убеждению, - не бывает зависть конструктивной. Зависть всё равно остается завистью, как ее ни перекрашивай, и какие благозвучные имена ей ни давай. Всё одно из той же матрицы. Всё одно – засасывает в своё болото. Попробуйте углубиться в себя в момент так называемой «белой» зависти, попытайтесь идентифицировать на тот момент свои мысли и эмоции. Догадываетесь, что вы там обнаружите? Ничего нового, или отличного от другого вида зависти вы там не найдете. Просто в этот момент человек старается оправдаться и перед людьми, и, главное, перед собой за вдруг возникшую эмоцию зависти. Стыдно ему за себя. Не жалуют завистников люди. Ну, положим, себя и других вы, может, и обманете, но вот бессознательное таких уловок не признает. И опять, получается, вы растрачиваете энергию на поддержание границ вашей матрицы. Вот вам ещё один яркий пример, только уже «конструктивной» зависти.

Игорь Л., бизнесмен. Да, зависть вызывала у него «охотничий азарт», «здоровую» конкуренцию. «Догнать и перегнать!» было его девизом на протяжении многих лет. Вот только чувство удовлетворения от достигнутого не приходило. Некогда было ни оценивать свои достижения, ни, тем более, радоваться за себя. Как только И. поднимался на очередную ступеньку по социальной лестнице, так тотчас находился кто-то ещё более удачливый, и ещё выше по положению, чем он сам. И опять досада, обида и разочарование. И опять бешеная гонка «догнать-перегнать»! Вполне естественно, что парень, попросту говоря, в конечном итоге «надорвался». И вот что он рассказал после выполнения упражнения «сердце»:

«Когда я начал мысленно беседовать со своим конкурентом, он, улыбнувшись, просто показал мне на портрет президента, и сказал: «Чего уж мелочиться, начни уж сразу ему завидовать». И тут мне стало так смешно! А ЖИТЬ-ТО КОГДА?! И сразу вторая мысль «а ведь в окружении Ходорковского тоже много завистников было…».

Действительно глубоко, ничего не скажешь…

Здесь прослеживается та же установка, только со сменой знака. Если в первом случае «не будь собой! Будь как Соня», то в случае с И. – «не будь собой! Посмотри, какой совершенный ребенок. Ты должен быть лучше, чем…» Формируется идея перфекционизма, невротического стремления к совершенству.

Вот вам и «конструктивная» зависть. На самом деле, то, что подразумевают под понятием «зависть – как двигатель прогресса», на самом деле никакого отношения к зависти не имеет. Вполне естественное и адекватное чувство восхищения одной здоровой личности успехами и достижениями других. Без всяких невротических реакций. Человек ориентирован на личностный рост, и зависть тут абсолютно ни при чем. Девиз такого человека «Я – такой, какой я есть, и это здорово! Ты – другой, и я уважаю и восхищаюсь тобой. И это тоже – здорово! И когда у меня возникнет потребность, и мне это будет необходимо, я тоже это сделаю».

Ещё один девиз «созидательных завистников» звучит так: «Я хочу, чтобы мне все завидовали!»

Здесь пролеживается прямая связь с комплексом неполноценности. Такой человек живет с внутренней установкой: «На самом деле, я – полное ничтожество. Меня не за что уважать. Я ничего из себя не представляю. Но вот если у меня будет дача, кляча и бензовоз с газонокосилкой, тогда все поймут, чего я стою! Я всем докажу, что я вам не барахло какое-нибудь!»

Для таких людей самым важным является внешняя атрибутика, антураж. Они живут «напоказ», пытаясь скрыть за мишурой своё неприглядное Я.

И стоит такой человек ровно столько, во сколько себя оценивает. Примерно, как две газонокосилки с бензовозом…

Ещё одна разрушительная директива – «не будь успешным!». И формируется она не только «благодаря» родителям, но и под воздействием социальных запретов. Вспомните мифы общественного сознания, существовавшие до недавнего времени, и «аукающиеся» до сих пор: «быть богатым – стыдно», «все должны быть равны», «деньги – это грязь и зло!» и т.п. С одной стороны – социум, с другой – родители в одну дуду.

Особенности мышления людей с такой мощной установкой: «…у меня всё равно ничего не получится; за что бы я ни взялся – ничего толком не удаётся; что бы я ни задумал – всё выходит с точностью до наоборот» и так далее, в том же «оптимистическом» ключе. Один из способов работы с подобной проблемой, это упражнение «прикосновение к прошлому опыту»:

Вспомните, что из вашего опыта вызывает у вас чувство радости и позволяет гордиться собой? Что можно считать успехом в вашей жизни? Здесь речь может идти о чем угодно: кто-то гордится созданием собственного бизнеса, а кто-то вырастил редкой красоты кактус. Приветствуется всё.

На тренинге это упражнение проводится в группе с применением обратной связи, и надолго заряжает положительной энергией, и позволяет повысить самооценку.

Жизнь без зависти?

«Это нереально», — скажете вы, и будете абсолютно правы! Это спонтанно возникающая эмоция нет-нет, да и выскочит. Заметьте, пока это только эмоция, как первично возникшая к новому объекту, и если её не «подкармливать» существующими установками, то в чувство она не перерастет. Совет прост – отслеживайте свои эмоции, и не позволяйте им подчинять вас.

Но если вы всё же обнаружили в себе «матрицу зависти», ни в коем случае не пытайтесь «подавить её на корню» Иначе это будет напоминать борьбу с наполненным воздухом мячиком. Сколько энергии надо потратить, чтобы удерживать его под водой?

Ну а как быть, если завидуют вам? Тогда вам, очевидно, есть чем гордиться. Ещё Эсхил говорил: «Не завидна участь того, кому никто не завидует». Постарайтесь свести к минимуму (если нет возможности прекратить совсем) контакты с «завистниками».

И помните, что главная задача для становления личности – это выработка адекватного представления о самом себе. В связи с этим хочу рассказать вам напоследок маленькую притчу.

«Случилось так, что маленький львенок, когда был ещё несмышленышем, попал в большое семейство антилоп. Он рос и воспитывался вместе с детенышами антилоп, и считал их своими братиками и сестричками. И был искренне убежден, что его мама – антилопа, а папа – вожак многочисленного семейства. И себя он тоже считал антилопой. И вот однажды антилопы мирно паслись, пощипывая травку, и вдруг из-за зарослей на них выскочил притаившийся там лев. Антилопы стремительно понеслись прочь от грозной опасности, и львёнок улепётывал вместе со всеми, испытывая такой же ужас, что и все. Лев уже настигал стадо, и готовился схватить добычу, как вдруг заметил среди антилоп маленького львенка. Лев выхватил его из стада и спросил: «Ты кто?» Львенок, дрожа от страха, пролепетал: «Я – антилопа». «Антилопа???» - удивленно протянул лев. Молча он потянул львенка за собой, и привел его к водоему. «Взгляни на своё отражение в воде», - сказал Лев. Львенок подошел к воде, и всмотрелся в свое отражение. «Я – Лев?..» - недоуменно прошептал Львенок. И вдруг произошла удивительная метаморфоза: шерстка на шее у Львенка вздыбилась и превратилась в роскошную гриву. Из груди вырвался торжествующий рык. «Я – Лев!»

И пусть в вашей жизни, на вашем пути будет много подобных водоёмов…

Татьяна В. Седова,
руководитель школы Магии и Эзотерики «Ключ»